Ассистент

Блоггеры: Журнал: ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (АФОРИЗМЫ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ШУТКИ из коллекции Сергея Твердохлебова)



А

Абсолютное спокойствие свойственно лишь человеку, потерявшему последнюю надежду.

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается.

А дураков, каких мало, оказывается много!

Алкоголь — полезен! Миллионы мужчин не могут ошибаться!

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

А какую б Вы хотели себе жену?! Ну, купите надувную!

А мама уже постелила всем… пардон, стол накрыла…

А меньше хочешь — лучше спишь!

Америка – это, конечно, не Россия. Там и дороги хорошие, и дураки…

Американская курятина не прошла русский допинг-контроль!

Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нём участвует все взрослое население России.

А плохих детей приносят дятлы!

А правда вас оса укусила? Правда. А куда? А вот это не правда…

А ты мать твою Россию уважаешь?

Афоризм – это роман, из которого вычеркнуто всё лишнее.

Ах, у ели, ах у ели, ах у ели, злые волки разбросали все иголки (скороговорка)

А я её (его) люблю и он (а) мне нравится, и фиг, кто догадается, кому это посвящается…

Б

Бедность не лечится. Это доказано нашей бесплатной медициной.

Берегись каждого, кому ты сделал добро.

Берегись смолоду: выпитого не вернёшь!

Берегите лес от пожаров – иначе не из чего будет делать спички!

Берегите своих любимых женщин! Ведь пока она ругает, переживает и психует ОНА ЛЮБИТ. А как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться ТЫ ЕЁ ПОТЕРЯЛ…

Береги честь смолоду, а девственность как получится.

Библия – это книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости.

Благодарите Бога, что его нет…

Ближе всего к королю бывают пешки.

Богатые тоже за чертой бедности, только с другой стороны.

Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.

Боги всемогущи, но черти расторопнее.

Бог каждому человеку посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь всё-таки справиться с ними, либо это не твои проблемы…

Бог помогает тем, кто помогает сам себе.

Бог сказал: «Бойся обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу».

Бойтесь гнева терпеливого человека.

Боже! Дай мудрости, чтобы понять мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать… Только сил не давай, а то убью его!.

Болезни делятся на два вида: 1-й – п _ _ _ _ ц («писец»), которая вообще не лечится,

2-й – х _ _ _ я, простите «фигня», которая проходит сама собой.

Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть, даже то, что запретил директор.

Больно — когда на твоих глазах насмерть сбивают ребенка. БОЛЬНО - это когда ребёнок, которому остаётся жить считанные дни, рисует жизнь, которую он не увидит. Больно — когда хочешь обнять папу и маму, а их уже нет. Больно — когда девушка, отмучившись сутки, так и не услышала крик своего ребенка. А ваша безответная любовь и прочие слюни — это фигня…

Больно – не страшно. Страшно – когда уже не больно…

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше тот уйдёт, тем лучше.

Большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи...

Больше всего врут перед выборами, во время секса и после рыбалки.

Больше всего, как ни странно, ты бываешь нужен тому, кто к тебе боится прикоснуться.

Больше всего мужчина помнит ту девушку, с которой у него ничего не было.

Больше всего мы теряем, когда перестаём искать.

Большие деньги портят душу, малые – тело.

Большие неприятности и несчастья не бывают продолжительными, а маленькие не стоят того, чтобы обращать на них внимание!

БОМЖ – это состояние души, а не наличие имущества.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке – это, то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Брак с военнослужащим – очень странная вещь. Муж как бы есть… но его как бы и нет.

Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужу вопрос «ты где?», на самом деле интересует не его местонахождение, а сколько у неё есть времени.

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей, будем оптимистами – вся борьба ещё впереди! Будет новый рассвет… будет много побед… И не верь никогда в то, что выхода нет!

Будешь скромным — растопчут. Будешь буйным — снесут. Будешь умным — прогонят. Добрым быть? — Засмеют! Будешь грешным — осудят. А цветущим — сомнут. Будешь чистым — загадят, ну, а злом — проклянут. Кем же быть? Я не знаю… Но, играя с судьбой, вновь и вновь попытаюсь, быть самим собой!!! ​ ​

Будущее России принадлежит детям! Причём народ даже знает фамилии этих детей. Будущую победу, будущую радость нужно вырастить и защитить.

Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных. (Дейл Карнеги)

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Бюрократы поддерживают любую перестройку, чтобы она их не раздавила.

Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Бывают люди – душой глубокие, как океан, в которых хочется окунуться. И бывают люди, как лужи, которых надо обходить, чтобы не запачкаться…

Бывают, люди притягивают добро. Бывают, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух..

Бывают услуги настолько большие, что рассчитаться за них можно только неблагодарностью.

Быть туристом это… оборачиваться вслед девушке, что бы посмотреть какой у неё рюкзак.

В

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле. Так и человек…

Важно, как мы умрем! Одно дело — за правду и совсем иное — от водки.

Валидол.... Персен - успокаивают нервы !!! Все это - фигня ..... Нервы успокаивают - ШАШЛЫЧОК..... КОНЬЯЧОК....... и ЛЮБИМЫЙ МУЖИЧОК !!!!!...))))

«Вам песня строить, нам – жить помогает!», – девиз Аллы Пугачёвой.

Вам смешно, а мне жениться…

Вам 45 лет? И у вас ни котёнка, ни ребёнка?

В армии любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что, даже вытаскивая его своими извинениями, Вы всё равно оставляете там дыру.

В возрасте семьдесят лет на одного мужчину приходится 8 женщин. Увы, но это уже поздно...

В графе «иждивенцы» написал: «государство», «чиновники» и «гастробайтеры».

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев – что всякое.

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!

Вежливость – это не только послать, но и проводить.

Век шута зависит от чувства юмора короля.

Велика Россия! А машину поставить некуда…

Вера может двигать горы, она колоссальная баба.

Весёлые люди делают больше глупостей, чем грустные, но грустные делают большие глупости.

Весной всё распускается. Цветы, листья, мужские руки... Природа берет своё!

Вечно стоящие – не презирайте идущих людей, даже если они спотыкаются!

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если всё плохо — не кисни, это тоже не навсегда.

В жизни всё возвращается бумерангом.

В жизни всё должно быть поровну: муж работает, жена красивая!

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

В жизни, как в дурдоме, здоровым считается тот, кто умеет прикинуться дурачком.

В жизни, как в шахматах. Потерял Королеву — наслаждайся пешками.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…

В жизни мужчины всегда бывают моменты, когда он равнодушен к женщине. Это 1-й, 2-й и

3-й периоды финального хоккейного матча на первенство мира.

В жизни есть конец всему. Любви… Друзьям… Страданиям… Нет конца лишь одному – воспоминаниям.

В занятиях любовью недостаточно только голого энтузиазма.

В здоровом теле здоровый друг.

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно...

Видите, как мало требуется, чтобы вам не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Хотя больно-то конечно будет всё равно, но не так мучительно. А когда станет мучительно, будет уже не больно.

Визит ко врачу нередко мучительнее, чем его причина.

Виновата не женщина, которая полюбила настоящей любовью КОЗЛА, а КОЗЁЛ, который не воспользовался последней возможностью стать человеком.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

В кого только не превращается человек в стремлении жить по-человечески.

В любви – как в школе: самое, интересное – перемена…

В любви начисто отсутствует смысл. Но зато она придаёт смысл всему остальному.

Влюблённый не всегда признаётся в любви, а признавшийся в любви не всегда любит

В любовном треугольнике – один всегда тупой.

В мире было только два великих открытия: изобретение книгопечатания, которое открыло людям путь к познанию, и изобретение телевидения, которое этот путь перекрыло (И.Губерман).

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, SMS, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!

В мире ни одна зараза не может жить без унитаза.

В моём возрасте торопиться – опасно, нервничать - вредно, доверять – глупо, и бояться – поздно. Остаётся только жить, причём в своё удовольствие!

В молодости любят крепче, а в старости – надёжнее.

В наступление сапёры идут медленно, но лучше их не обгонять!.

В науке громадный прогресс: сегодня мы знаем, что не знаем намного больше, чем вчера.

Вначале бракодела хотели наказать, но потом вспомнили, что он лучший наставник молодежи.

Вначале ищешь справедливость, а потом другую работу.

В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.

В наше время существует 3 вида парней: 1-й – умный урод, 2-й – весёлый дебил – и 3-й –красивый мудак.

В нашей стране всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно в нашей стране разрешается только работать!

В нашей стране наивность – это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.

Внедорожник - это такой автомобиль, который застревает там, куда другие не могут доехать.

В Новый год всё сбывается... Даже то, что в другое время, ни за какую цену сбыть не удаётся.

В Новом году я хочу вернуть то, что потерял, сохранить то, что имею, получить то, о чём мечтаю!

В ногах правды нет, она между ними.

Внук, обозвав бабушку нехорошим словом, получил от отца подзатыльник. Но, не больно, как и договаривались…

Во всемирный день контрацепции, можете, у кого есть знакомые гондоны, позвонить их и поздравить.

Водитель! Садясь в автомобиль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД.

Водитель! Не спи за рулём. Стране нужен каждый налогоплательщик!

Водка не вредит. Вредит закусь. Она-то и выходит из нас, как излишек.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

Водка – лучшее из средств, которое надо предлагать от простуды.

Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком!

Воздерживаться или не воздерживаться – вот в чём вопрос.

Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

Возраст это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь; всё

зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

Война – фигня. Главное – маневры.

Вокзалы видели больше искренних поцелуев, чем загсы, а стены больниц, возможно слышали больше искренних молитв, чем церкви.

Вообще правду хорошо говорить, хотя за неё часто наказывают.

Вообще-то алкоголь из организма выводится в течение 21 дня. То есть никогда.

Вопрос ребром имеет, как минимум, две грани.

Вопрос решается положительно, если на всё … положить.

Вопросы показывают глубину ума, ответы – его остроту.

Воспитайте в себе привычку каждый день что0то делать, каждый день делать шаг вперёд. Пускай маленький шажочек, неважно. Главное – сделать!.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл ты….», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте!»

Вот вам 7 заповедей в отношениях с мужем: не помыкайте, не относитесь к нему с пренебрежением, не понукайте, обойдитесь без критиканства, невнимания, грубости и холодности.

В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора...

Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!

Вот «КамАЗ» – хорошая машина! Я купил – и не жалею. Никого.

Вот, почему, на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.

Вот так сядешь и думаешь: «Ё-моё!»…А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним!».

В погоне за счастьем главное – не пробежать мимо.

В постели признан только один компетентный орган.

Врач «ухо-горло-нос» это врач, который на твои жалобы и ухом не поведёт, который орёт на тебя во всё горло и который от тебя нос воротит.

Время не догонишь, ложь не забудешь, а судьбу не изменишь!

Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

В России в рестораны не ходят, туда приезжают, а оттуда - выползают.

В России не две беды: дураки и дороги, а одна. Не было бы дураков, были бы и дороги.

В России есть две беды. На одной из них я женился.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после своих слов.

В России и Африке одна тема: сушняк…

В России столько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь…

В российских городах существует два вида чистоты: 1-й – вся грязь замёрзла и 2-й – вся грязь подсохла.

В связи с тем, что в магазинах города цены кусаются, городское управление здравоохранения предлагает всем желающим сделать прививки от бешенства!

Все великие открытия делаются по ошибке.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.

Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я ?». Все ответы к: «А хрен его знает».

Все газеты хороши, кроме скучных.

Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

Всегда есть что сказать, просто порой мы боимся реакции на эти слова.

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы её переделать, время находится.

Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!

Все грибы съедобные! Но некоторые только один раз в жизни…

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит ещё один парень и таращится на её задницу!

Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым.

Все могут видеть, как вы выглядите внешне, но очень мало тех, кто знает, что у вас в душе!

Всем напоминаю: алкоголь причина многих увлекательных приключений.

Все мужчины – младенцы, которые нуждаются в сказке на ночь о том, какой он хороший.

Все социальные системы – от иерархии до братства – стучатся лбами о проблемы свободы, равенства и блядства. .(И. Губерман).

Всё идёт хорошо, только мимо…

Все тайное становится явным.

Всё, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Все мы наполеоны. Только одни – Бонапарты, а другие – пирожные.

В семье муж и жена равноправны, особенно жена.

Все люди хороши, если у них не просить помощи.

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Всё гениальное просто, но дорого.

Всё лишнее – детям.

Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым.

Все могут видеть, как ты выглядишь внешне, но очень мало тех, кто знает, что у тебя в душе. Всем модам комары предпочитают декольте.

Все мужчины одинаковые, просто жёны у них разные.

Всем, что у него есть, мужчина обязан женщинам. Всем, чего у него нет, - им же.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время.

Все наши проблемы со здоровьем от злости, зависти, жадности, раздражительности и печали. Помните это всегда!

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом растёт.

Всё новое – это хорошо одетое старое.

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.

Всё понять – значит всё простить или обидеться ещё больше.

Всё самое вкусное в семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже, - матерям. А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, обычно достаётся бедным отцам.

Всех денег не заработаешь. А так хочется!

Всех, кто боль причинил — забывайте (и плевать, что это не просто).

Всё хорошо, коль хорошо кончаешь.

Все хотят, что бы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Всё, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Всё, что хорошо начинается, кончается плохо. Всё, что начинается плохо, кончается ещё хуже.

Всё в этой жизни или не законно, или развратно, или ведёт к ожирению!

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо ещё и пахать!

Всех, кто работал на Славу, мы должны знать!

Вспоминай обо мне...просто так, без особых причин... я не знаю зачем...только хочется мне отчего-то, чтобы ты вспоминал, оставаясь один на один с тишиной и моими глазами на маленьком фото..

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас, суки, до тла…

В страданиях единственный исход – по мере сил не замечать невзгод (У. Шекспир)

В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец живёт анахоретом, по ветру хер держа при этом.(И. Губерман).

Встретили меня по одежке… Проводили тоже плохо.

Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах, и уважение к женщине в поступках.

Вся история России – это борьба невежества с несправедливостью.

Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в неё пищу, а другая засоряется от неё.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу».

В тяжёлый год и топор – анальгин.

В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.

В чём отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

В человек должно быть всё прекрасно – и лицо, и давление, и РОЭ, и гемоглобин.

В человеке должно быть всё прекрасно – и длина, и диаметр.

Вчера – в жопе, сегодня – в жопе, завтра, уж точно, в жопе. Похоже, ситуация стабилизировалась.

Вчера наш шеф выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…

Вчера решил бросить пить. Сегодня утром проснулся и понял, что не добросил…

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то, два месяца, вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Вы меня в драке не видели!? Меня ... так бьют...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

Вырубать по одному деревцу – это не по-государственному.

Выслушай женщину и сделай ЭТО.

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивлены вашей красоте.

Выходя из себя, вытирайте ноги.

В этом мире можно искать всё, кроме Любви и Смерти… Они сами тебя найдут, когда придёт время.

Г

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации. (Б.Шоу)

Где глупость – образец, там разум – безумие.

Где ты ни на что не способен, там ты не должен ничего хотеть.

Герасим определенно был утопистом.

Гимнастика – тот же секс, только без коньков!

Главное для не чистого на руку – быть быстрым на ногу.

Главная в жизни – это СЕМЬЯ! Карьера не ждёт тебя дома, деньги не вытрут слёзы, а слава – не обнимет ночью.

Главное: женщина должна быть разнообразной. А так и полные, и худые, и умные, и глупые – все хороши. На полную, правда, уходит больше продуктов, материала, она занимает много места в кровати. Зато как приятно видеть, что это всё - твоё!

Главное – не война, главное – маневры.

Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом!

Главное я тебя люблю, и не важно, чем я это делаю.

Главный недостаток капитализма – неравное распределение благ., главное преимущество социализма – равное распределение лишений.

Главный орган у человека – это задница. Она во всем принимает участие –- в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Гласность, ребята, это когда вы всё время меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет – ни костюмов, ни ботинок, и других СИЗ.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное она оставляет его в покое...

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.

Глупые – женятся, а умные выходят замуж.

Глядя на некоторых понимаешь, что год Козла наступил досрочно… А год Овцы у некоторых и не уходил никогда…

Гнев – плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Говорят, деньги не приносят счастья. Но, зато, сколько они приносят радости!

Говорят, что вода камень точит. А каково камню при этом – то никого не волнует.

Говорят, что кур доят. А когда пошли, сисек не нашли.

Голубую мечту надо осуществлять, пока не выцвела.

Гомер был слеп, Бетховен – глух, а я кашляю…

Горные вершины доступнее иных нравственных.

Горные туристы – это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

Господи, дай мне терпения … немедленно!

Господь наказывает алкоголизмом за пристрастие к спиртным напиткам.

Губит людей не пиво и не водка... Губит людей 12-ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата... Кредиты... Ипотеки... Долги... И вечный недосып

Д

Да-а-а, такой наглости я ещё не видел. Пойду ещё посмотрю!

Давайте определимся заранее: пьём весело, или с женщинами?

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, то же самое, что дать вторую пулю тому,

кто первый раз в вас не попал.

Даже если вас в постели застукали — говорите, что грелись! Замерзли, мол, как собака!

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

Даже если остался один шаг до финиша, нет страховки от того, что тебе не подставят подножку.

Даже замужем надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить её самим себе в виде блокбастера…

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток – критические дни.

Дайте мне двух мужиков, и я всё сделаю сам.

Дай человеку в долг и узнаешь, какой ты злопамятный!

Дай человеку власть и увидишь его истинное лицо! Многие люди после взлёта забывают с кем ползали… и какими были.

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быт румяной пышкой, чем засушливой мартышкой (Фаина Раневская)

Да у меня черный пояс по кулинарии! Могу убить одной котлетой!

Дача – это такое место: где веточка становится Деревом, Семечка - Овощем, а Человек - Раком!!!

Движение – это жизнь. Только не вокруг да около.

Двое детей в доме это банда! Трое организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки могущественные покровители! Кошка партизан-диверсант. Папа политический лидер. А мама пока не определилась она карательный орган, или жертва беспредела!

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Девальвация любви – это когда золотое сердце мужа меняют на железное здоровье соседа.

Девочки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни – то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!

Девственность – это ваучер, который даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Девушка была тонкая и хрупкая. Поэтому ломалась не долго...

Девушка как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет.

Девушки делятся на две категории: первая – хорошо одетые, вторая – хорошо, что одетые.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

90 - 60 - 90. Это не габариты женщины, это водитель проезжает пост ГИБДД.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Делу – время, потехе – деньги.

Делясь горем, самое главное – не обрадовать...

Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам. (Б.Шоу)

День рождения – вещь полезная. Как выяснили учёные, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Деньги сами по себе не зло; деньги нельзя считать нравственными или безнравственными. Основой зла является любовь к деньгам!

Деньги – зло! Для более подробной информации пришлите 10 долларов.

Деньги не пахнут, потому что их нет.

Деньги не покупают счастья, но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.

Деньги – отличный слуга, но опасный хозяин.

Деньги – это грязь, но лечебная.

День рождения, как и свадьба: сначала долго ждешь, а потом сразу моешь посуду…

Деревня у нас хоть и маленькая, но русская: с трёх сторон мат и крик. Сзади – лес.

Деревья одеваются, девушки – раздеваются. Весна, однако…

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Снегурочка.

Джентльмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Длина минуты зависит от того, с какой стоны двери туалета вы находитесь. Знаете ли вы, что при правильном подборе литературы в туалете, можно получить приличное образование на дому.

Для кого-то я солнышко, для кого-то – солнечный удар, а кому-то вообще не светит…

Для нашей женщины День рождения – как для цыганской лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле…

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить!

Для того, чтобы жить и радоваться нужны две вещи: первая – жить, а вторая – радоваться.

Для своей точки зрения, нужна своя точка опоры.

Для слёз есть только три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное всё фигня…

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Для того чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и с оружием в руках посетить банк.

Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Для хорошего самочувствия мужчине следует чаще колоть дрова и меньше пользовать проституток.

Для хорошего человека ничего не жалко, даже комплимента.

До беспредела мы уже дошли, но это ещё не предел.

Добившись успеха здесь, мы добьёмся его везде.

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая — ещё и отбирает права.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Доброго молодца сопли греют!

Доброта бывает разной: умной, глупой, хитрой и даже злой.

Доброта даёт возможность повелевать людьми.

Доверие, как бумага, раз помнёшь – идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так сложно. Особенно, если у вас есть с собой деньги…

Долг нагишом платят.

Долголетие – это месть пенсионера государству.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

«Дорогой, мне без тебя не спится… Приезжай, будем вместе спиваться!»

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю…

Дороже здоровья только лечение.

Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы всё понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живём, но и умираем «на бегу» - и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг.

Достоинство – всегда продолжение недостатков и наоборот.

До чего же мудрый русский язык! Он скотину считает по головам, а правительство – по членам…

Друг – этот тот, кто всё про вас знает и всё равно любит.

Друзей выбираем мы сами, а лучших оставляет Время.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Друзья и совесть бывают у человека до тех пор, пока они ему не нужны.

Друзьями остаются только те..., кого с годами не сожрала зависть. А самое не приятное в этом, что завидуют в основном родные тебе люди, ведь посторонним – до лампочки…

Думала оргазм, а оказалось — это астма.

Дурак, добившийся власти, хорошо умеет делать только одно – заставить подчинённых выглядеть идиотами.

Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят то, что думают.

Дураки работают, умные зарабатывают.

Дураки те мужчины, которые пытаясь согреть женщину, одевали её.

Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

Душа просит ананасов в шампанском, а организм – водки и солёного огурца…

Душa с годами всё моложе и моложе... Вот если бы ещё не выдавала рожа.!!!

Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Душой и телом охладев, я погасил свою жаровню: ещё смотрю на нежных дев, а для чего – уже не помню.

Е

Его шестым чувством было чувство голода.

Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков. (Б.Шоу)

Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единст-венный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.

Езда на «Жигулях» часто напоминают бобслей – сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Ему в пору пришла идея, и она теперь упорно ищет мозг.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками…

Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит, Вы трезвы. Если бутылка кажется Вам

наполовину пустой, значит, Вы выпивши.

Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если бы человек не умирал, ему бы не за что было любить жизнь.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать!

Если вам кажется, что кто-то слишком многое себе позволяет, возможно, вы, просто слишком во многом себе отказываете.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

Если вам подбросили кошелёк – значит, проверяют, если ребёнка – значит, доверяют.

Если вас по ночам мучает совесть – спите днём.

Если ваша жена кричит на вас не своим голосом, первым делом разберитесь, чей это голос, и тогда вам будет легче определить, кому это выгодно.

Если ваша жена – клад, то вам принадлежит только 25 процентов.

Если ваши родственники и знакомые долго не звонят, значит у них всё хорошо.

Если в спорах с женщиной вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у вас нет шансов.

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на ВСЁ и живи СЧАСТЛИВО! И будь всегда здоров!

Если врешь, будь краток!.

Если вы говорите, что у вас есть совесть, то это чистейшей воды склероз.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто её не имеет.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!

Если вы не помните, когда у вас последний раз была женщина, то это уже не склероз!

Если вы проснулись, и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если вы страдаете бессонницей, то выпейте слабительное. Уснуть – не уснете, но, по крайней мере, будет, чем заняться.

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели, значит, вы – неотразимы.

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан жареных семечек.

Если вы считаете, что нормальная температура тела 36,6 , то вы наш человек.

Если вы хотите, но не можете, значит, не очень хотите.

Если вы хотите оставаться при своем мнении, держите его при себе.

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Если гора идёт к тебе – спасайся: это обвал.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнажённая девушка в мужскую, напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин!

Если дальше некуда – лучше повернуть назад.

Если дать чувствам волю, они могут уйти к другому.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если дела идут не так, как ты хочешь - дай им пройти мимо. Это...не твои дела!!!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Если джентльмен ведёт себя с дамой некрасиво, значит, дама красивая.

Если есть домашние хозяйки, то где-то есть и дикие хозяйки…

Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгалтера?

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Если женщина идёт, склонив голову направо, то у неё есть любовник. Если идёт женщина, склонив голову налево, то у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, и она ещё может передвигать ноги, то у неё всегда будет любовник.

Если женщина жалеет, значит, желает.

Если женщина молчит – слушай внимательно!

Если женщина не стонет ночью, она ворчит днём.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она обязательно выживет...

Если женщина отдаётся мужчине за деньги, то она далеко не подарок…

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина старается!

Если женщина хочет отказать, она говори «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили.(Альфред де Мюссе).

Если женщине что-то показалось, прощай логика, интуиция и здравый смысл!

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед цветочный горшок..

Если знание - сила, то изгнание – сила не меньшая.

Если золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличится до пятидесяти.

Если каждый выдавит из себя раба – кто же тогда будет работать?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите, побольше, водки: они сами найдут себе место!

Если к тебе потянулись женщины, значит, либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Если кто-то положил глаз на МОЕГО мужчину, значит что? Значит глаз у кого-то лишний!

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней разобрался

Если кто-то рядом с вами захрапит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Если к куриным яйцам положить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!

Если мама смеётся над остротами папы, значит в доме гости.

Если муж молчит – это ещё не значит, что он не противоречит.

Если мужчина уверяет женщину, что будет неповторимый секс, будьте уверены, что это будет один раз.

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.

Если на душе скребут кошки, не вешайте нос! Придёт день и они будут громко мурлыкать от счастья.

Если на сигаретах пишут «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Если не будешь обивать пороги, пойдёшь обивать двери.

Если не знаешь, для чего нужен диплом – значит, кое-какое образование ты уже получил…

Если не знаешь, с какой стороны подойти – иди напролом!

Если нельзя, но очень хочется, то можно…

Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

Если нет своей цели в жизни, то будешь работать на того, у кого она есть.

Если нечего не потеряно, то где оно?

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!.

Если ночью жена окликнула вас чужим именем, окликайтесь: вам понравится…

Если один человек совершил подлость против России – это предательство, если группа – это бизнес.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт, как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось…

Если постоянно выбирать из двух зол, то добра никогда не выбрать!

Если посуда не сдаётся – её уничтожают!

Если слово «ПОТЕНЦИЯ» прочитать наоборот, получится «ЯИЦ НЕТ, ОП»!

Если тебя продвигают, значит, своих силёнок мало.

Если про тебя идут слухи, значит, ты — личность. Запомни: никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших. Лучше быть центром внимания, имея скандальную репутацию, чем находиться в примитивном стаде осуждающих.

Если работать без дураков, любой труд становится умственным.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если сам себя гробишь, ни Бог не поможет, ни чёрт не помешает!

Если скрестить кота и кролика, то зверушка также будет охотиться за мышами, но только с другой целью.

Если сложить тёмное прощлое со светлым будущим, то получится серое настоящее.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.

Если студент не хочет учиться – плохо работает военкомат.

Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит, оно большое и идёт маленькими шагами.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, попробуй не заплатить налоги.

Если тебе нужны деньги – иди к чужим, если совет – иди к друзьям, если тебе ничего не нужно – иди к родственникам.

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трёх «П»: понять, простить, похоронить…

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу! И звонче, и не так обидно!.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.

Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

Если ты встретил девушку своей мечты, то об остальных мечтах можно забыть.

Если ты настоящий мужчина, живи так, чтоб каждый второй мог тебе сказать: «Папа…»

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный. Если ты один, то не потому что никому не нужен, а потому, что тебе не всё равно кто рядом с тобой. Если ты не признаешь своей ошибки, это значит, что ты делаешь вторую. Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет.

Если ты похож на фотографию в паспорте, значит, тебе пора идти в отпуск.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.

Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.

ЕСЛИ У ВАС НЕТ НАСТРОЕНИЯ, то прочитайте колыбельную на украинскомязыке: «Спы

дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко ?! Щоб бабай тебе не спыздыв ! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!"

Если у вас появились рога, не спешите обвинять жену. Может просто вы Козёл…

Если у вашей женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют!

Если украдёшь у одного автора – это плагиат, если у многих – исследование.

Если умница, то нечист на руку, если гений, то бабник, если талантище, то обязательно пьяница, что же тогда говорить о наших дураках?

Если у тёти такие ножки, то трудно сделать ей ручкой.

Если у человека нет ума, у него вся надежда на учёную степень.

Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять водопроводные трубы.

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Если хочешь быть менее зависимым – имей больше связей, если хочешь быть свободным – не имей их.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым…

Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.

Если хочешь, чтобы женщина была ангелом, устрой для неё рай.

Если человек – талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация…
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Если человек оправдывается, значит, вы ему дороги. Запомните.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Есть женщины в русских селениях! Как будто в нерусских их нет…

Есть мужчины, которые в огонь и в воду, но только по-маленькому.

Есть мужчины с которыми мы живём… Есть мужчины, ради которых мы живём… И есть те… Оказавшись рядом с которыми, мы понимаем, что начинаем жить по-настоящему…

Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Терпи! Есть еще четвертый путь: хрен забей и всё забудь! ЕБЦУ – Ещё Более Ценное Указание.

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть, какие дурочки. Есть мужчины — прости, Господи. А есть — Господи, прости…

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

Есть три преграды, из-за которых жизнь не может превратиться в сказку Ложь, Время и Судьба.

Есть хотите? Позвоните жене во время секса…

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ

Если у вас ещё не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Если человек тебе сделал зло, ты дай ему конфетку; он тебе зло – ты ему ещё конфетку…И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьётся сахарный диабет. (Ф.Раневская).

Есть только миг между прошлой и будущей …женой.

Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Ещё моя бабушка говорила: Это замуж можно случайно выйти. А в любовники надо брать человека надёжного.

Ещё не было такого случая, чтобы электрик Костя подвёл своих коллег. Наконец такой случай представился…

Еще 50 граммов инвестиций... и я недвижимость.

Ж

Жалуясь на жизнь, подумай о тех, кто рано из неё ушёл… Жалуясь на мужа, представь сколько девушек мечтают выйти замуж… Жалуясь на своих непослушных детей, подумай о тех, которые каждый день просят Бога об их появлении… Цени то, что имеешь!

Ждать, пока над тобой смилостивится судьба,удел слабых. Нужно идти к ней на поклон.

Желание женщины – закон! Вчера три раза за ночь внёс в него поправки…

Желание иметь сына породило много дочерей…

Желание женщины закон, пока желание мужчины «женщина».

Желаю вам более удачи и дачи у моря!

Желаю счастья! И здоровья в личной жизни!

Жена всё время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит.

Женатому человеку плохо дома, холостому – везде.

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Жена – это человек, который после сорока лет совместной жизни становится полным другом.

Жена – это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Женатый мужчина, смотревший на понравившуюся ему девушку, со стороны выглядит как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Женская логика как морская свинка – и не свинка, и не морская…

Женская мудрость: «Быстро только мужики кончают!»

Женская стыдливость, как губная помада: днём на виду, а ночью стирается.

Женская честь весьма украшает мужское достоинство.

Женский девиз: «Бороться и искать, найти и… не давать».

Женскими учёными доказано, что 70 % мужчин – сволочи, 20 % козлы и 40 % извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые – один хуже другого!

Женское счастье – лысые подруги.

Женщин не нужно слушать. Их нужно чувствовать. То, что она говорит, и то, что она чувствует – это разные вещи!

Женщин обижать не надо… У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет…

Женщина водит автомобиль так же естественно, как мужчина кормит грудью дитя.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает пьяный бред и детский лепет.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина должна быть загадкой, но не суперкроссвордом на две страницы.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

Женщина за рулём – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя – нет.

Женщина, как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, вопросами замучит, деньги отберёт, настроение испортит, ещё и виноватым оставит…

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Женщина – как книга, её надо перелистывать и читать ежедневно. Если она будет лежать на полке, её прочитает кто-либо другой.

Женщина — как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но, на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как император Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп: и на какой-то мелочи подловила.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

Женщина как соль, с ней не сладко, но ведь без неё не вкусно!

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как путешественник Фёдор Конюхов, хер знает, где её носит, и кто её спонсирует.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной!

Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.

Женщина отличается от мужчины длиной языка, ну а мужчина от женщины – всем остальным.

Женщина отличается от мужчин тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Женщина подобна тени: следуешь за ней – она убегает, убегаешь от неё – она следует за тобой.

Женщина почти беспомощна пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Женщина - самое совершенное создание природы, она может из мужика сделать дурака, а из дурака – мужика.

Женщина слушает внимательно мужчину только тогда, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Женщина сначала полюбит мужчину, а потом никак не может ему этого простить.

Женщина хочет всего от одного, а мужчина – одного от всех.

Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщина – это ангел во плоти, мечтающий похудеть.

Женщина – это загадка, а мужчина – это что-то непонятное.

Женщина – это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт горло мужчине, если он так не считает…

Женщина – это сокровище, которое иногда хочется закопать в надёжное место.

Женщинам нравится, когда за ними ухаживают, но иногда желание выйти замуж берёт верх.

Женщине надо говорить только правду и только с три короба!

Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо всё!

Женщине нужен подход с лаской. А лучше – с соболем или норкой.

Женщину надо принимать такой, какой она хочет быть.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было, пьянствовать целую неделю.

Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.

Женщины делятся на две категории: первая – с которыми хорошо, но без которых ещё лучше, и вторая – с которыми плохо, но без которых ещё хуже.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Женщины и кошки одинаковы - ты только думаешь, что ими владеешь...

Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.(Б.Шоу)

Женщины качественно во многом уступают мужчинам, зато количественно их всегда больше.

Женщины лёгкого поведения – это, может быть, самое лёгкое, с чем нам предстоит бороться.

Женщины — как дети, чуть что, сразу в слёзы и к маме.

Женщины как слоны – наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется…

Женщины как соль... С нами не сладко, но ведь без них не вкусно...

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами Женщины похожи на мороженое: сначала холодные, потом тают, потом липнут.

Женщины такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.

Женщины те же мужчины, только ещё лучше.

Женины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Женщины! Хотите получить удовольствие от секса. Требуйте деньги!

Женщины! Хотите большой и чистой любви? Наливайте!

Женский пол вроде слабый, однако сильный с ним пока не справляется.

Жестокая закономерность жизни такова, что чем больше папах, тем меньше баранов.

Живём, как в Китае !!!!!.....В школу - ДАНЬ, чиновнику - СУНЬ, гаишнику - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, а зарплаты - ХУНЬ...

Живём только раз, зато до конца!

Живешь – выпить хочется, выпьешь – жить хочется!

Живи и пой. Спешить не надо. Природный тонок механизм:

Любое зло – своим же ядом свой отравляет механизм. (И. Губерман)

Живу сладким будущим, забыл смешное прошлое, доволен стабильным настоящим.

Живя на земле, помни, что тебя любит Бог, но если ты атеист, то знай, что тебя никто не любит.

Жизненный девиз: чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Жизнь внесла в его планы небольшую корректировку: неожиданно кончилась.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Жизнь всё расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

Жизнь – грустная, зато зарплата смешная.

Жизнь дается лишь раз. А удаётся и того реже…

Жизнь дачника – это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Жизнь – износ организма через удовольствие.

Жизнь как птица – нагадит, и улетит.

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.

Жизнь коротка: не нарушай правила – целуй медленно, люби искренно, смейся неудержимо и никогда не жалей о том, что заставило тебя улыбнуться!

Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться. Слаба-ков же она не трогает, они и так всю жизнь на коленях.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из-за уважения.

Жизнь – не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от твоего хода.

Жизнь не так уж плохая, если на неё можно пожаловаться.

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать.

Жизнь, она как езда на велосипеде. Если тебе тяжело, то значит ты на подъёме!

Жизнь очень странно устроена. Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть.

Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь – дай людям тему для разговора.

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь - дай им тему для разговоров....

Жизнь слишком коротка, чтобы пить из малой посуды.

Жизнь требует движения (Аристотель).

Жизнь – это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Жизнь – это гонка где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Жизнь – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь серьёзна всегда, но жить всегда серьёзно – нельзя.

Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждем. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.

Жизнь не шахматы… Здесь одного мата мало.

Жизнь стала настолько стремительна, что замечаешь только понедельники и пятницы.

Жизнь так коротка, что не успеваешь оглянуться, как будущее уже позади.

Жизнь человека похожа на жизнь желудя – висишь, качаешься, не знаешь, когда упадёшь, не знаешь, какая свинья тебя съест, а кругом дубы, дубы…

Жизнь – это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Жить вдвоём – значит вместе решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не жили вдвоём.

Жить – значит жечь себя огнём борьбы, исканий и тревоги. (Э.Верхарн)

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса…

Жить надо так, чтоб депрессия была у других.

Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи!.

Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные тупо восхищались! А если какая-то овца насрала вам в душу, не обижайтесь на неё, это она от страха.

Жить нужно так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие – заметно.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется!

3

ЗАГС – это такое учреждение, где. твоё мнение спросят в последний раз.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!!!

За двумя кенийцами погонишься – придёшь третьим.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

Замужем не значит мёртвая!

Замужество – это не семейное положение… Это – медаль. Она так и называется «За мужество!».

Запасное колесо истории.

Запомните одну простую истину и никогда её не забывайте: всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы ни старались этого избежать; всё, что не должно случиться, не случится, как бы вам этого ни хотелось. Поэтому, в любой ситуации, оставайтесь спокойными.

За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить свои мысли, которые навсегда изменят твою жизнь…

Запас терпения трудно расходовать терпеливо.

Заполучить бы всех девчат оптом… И в розницу, и в розницу!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Зарплата – наказание за неумение воровать.

Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать!

За 35 – классный возраст. Ещё молода и красива, но уже не дура.

Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно – одно и тоже лицо.

Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.

Здоровье – это когда у тебя всё болит, но ещё есть силы не идти к врачам.

Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.

Зима – это когда, приходишь домой, ставишь чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Злиться на людей – последнее дело. Нужно наказать гадёныша – накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Злоба и отчаяние делают человека слепым.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Знание – сила. А сила есть – ума не надо!

Зрелость – возраст, когда приобретённая мудрость уравновешивает врождённую глупость.

И

И был он вхож в его семью, особенно – в жену.

И в лучах славы можно перегреться.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем язык, мозги и вес!

И в самой ангельской из женщин сидит приличная обезьяна.

И всю оставшуюся жизнь он видел одно и то же: летящий в него кирпич…

Идеалист тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше.

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Идеальная пара – это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина

Идеальный мужчина не пьет, не играет на скачках, не курит, не сквернословит, не гуляет на стороне, никогда не спорит… и не существует.

Иди на ху …тор бабочек ловить!

Идти туда, где тебя не ждут – основной принцип Чингиз-хана.

И жили они долго и счастливо, и развелись в один день.

Избитые истины уцелели главным образом потому, что выработали стойкий иммунитет к побоям.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Из всех списков моды белые тапочки – самые последние.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

Из двух зол лучше всего выбирать проход между ними.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.

Изменял, изменяю и буду изменять свою жизнь в лучшую сторону!

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

Имея автомобиль, легче оставить свой след.

Иная жидкость, погруженная в тело, вытесняет его в вытрезвитель.

Иногда бывает очень полезно поглядеть на себя со стороны… подойти и дать пинка.

Иногда говори иногда.

Иногда, вместо тысячи слов, надо просто крепко обнять.

Иногда для того, чтобы отношения стали нормальными, нужно расстаться.

Иногда за улыбкой может прятаться больше ненависти, чем за сердитым взглядом.

Иногда лучше прикусить язык, чем потом кусать локти.

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.

Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.

Иногда чтобы взлететь надо осмелиться шагнуть в пропасть…

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

Интеллект человека определяется не столько тем, что он говорит, сколько тем, о чём он молчит.

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

Интимная обстановка – это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно – мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.

Интересно: а во время пожара, кто-нибудь, успевает прочитать инструкцию о пользовании огнетушителем.

Интуиция – поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права независимо от того, права она или нет.

Иные топчутся на одном месте лишь потому, что оно тёплое.

…И принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Искренним быть не опасно, тем более, если вы вдобавок глупы.

Искусство очищает: и в первую очередь карманы.

Искусство ругаться матом приходит с искусством вождения автомобилем.

Искусство нравиться – это умение обманывать.

Истина может заблудиться и в лесу поднятых рук.

Истина далеко не всегда на стороне большинства, но она всегда на стороне здравого смысла.

История повторяется три раза. Первый раз – как трагедия. Второй – как комедия. А в третий – для тупых.

И только те из нас, кто, несмотря на порезы и раны, продолжает созидать, получает в награду счастливые лица родных людей!

И у вас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь? Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

К

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Каждое утро он брился до поросячьего визга.

Каждый вечер я люблю смотреть на обои… Обои мои волосатые ноги…

Каждый знает, что жизнь прекрасна, но не всем от этого легче.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно, кто ты — газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не его хозяйку.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Каждый хочет быть понятым, но не каждый понимает, что этого хочет каждый.

Казалось бы, знаешь о себе всё, так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Как важно всё, что нужно, как нужно всё, что важно.

Как же приятно быть в среде простых людей. Простых в общении, простых во всём, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню, с такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, ТУТ ВСЕ СВОИ.

Как говорят в школе бальных танцев – одно другому не помешает!

Как же человеку много надо, когда у него всё есть!

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе – обручальное, к юбилею – обруч «халахуп».

Как известно, женщины и только женщин могут сделать мужчин счастливыми. И они же могут так разукрасить мужскую жизнь, что главным жизненным достижением мужчины станет падение на рельсы перед скорым поездом.

Каким бы хорошим муж ни был для женщины он всё равно лишь муж.

Каким же надо быть подкованным, чтобы не выглядеть ослом.

Как пиво не охлаждай, оно всё равно закончится.

Как быстро летит время: не успел проснуться, как уже опоздал на работу.

Календарь: пьянварь, вьюгвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Каким грязным стал парадный вход с тех пор, как люди придумали служебный!

Как использовать автомат для получения денег? 1. Заходишь в банк. 2.Достаёшь автомат.

3. Получаешь деньги.

Как неодинаково воспринимаются восклицания: «Нас затопили!» и «У нас затопили!». Всего одна буква, а какая разница…

Как же надо вилять хвостом, чтобы продвигаться по морю жизни!

Как же человеку много надо, когда у него всё есть.

Как мы живём – государственная тайна, на что – коммерческая.

Как ни узки брюки, а ширинка должна быть.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.

Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу острее перца… А потом порой не хватит века чтоб вернуть обиженное сердце…

Как плохо быть двуликим Янусом: ни к кому не повернешься спиной.

Как подкову ни крути, она не принесёт добра, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМа, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

Как приготовить кофе с пенкой?! Да раз плюнуть!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители – не самые глупые.

Как трудно знать себе цену и оставаться непродажным.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Как упоительна в России ветчина…

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Какую бы глупость не придумала голова, чтобы не сказал злой язык, чтобы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достаётся жопе…

Как хорошо там, где мы есть, и как плохо там, где мы были.

Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

К жениху требование небольшие: самое главное, чтобы он был внимательным, заботливым и человечным банкиром.

Когда болеет муж – можно повеситься. Когда болеют дети – можно сойти с ума. Когда болеешь сама… Всем по фиг. Ведь ты сильная – справишься!

Когда бы ни состоялся вынос, я всегда за то, чтобы мы вас, а не вы нас…

Когда видишь, как у него прорезаются крылышки, не спеши объявлять его ангелом, может, это тот ещё гусь!

Когда волки были сыты и овцы целы, возникла проблема, как накормить овец?

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.

Когда выходишь из себя, рот не забывай закрывать!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих не невнимание одного.

Когда дела идут как по маслу, главное – не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.

Когда долго любишь – это перестают замечать. Когда долго прощаешь – этим начинают пользоваться. Когда готов на всё – просто перестают ценить. И только когда уходить, начинают понимать, как дорог был человек, которого вернуть уже поздно…

Когда женишься – одним любимым человеком становится меньше…

Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает «есть» мужа.

Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.

Когда кидаете в человека грязью, помните: до него она может не долететь, а вот на ваших руках она останется.

Когда клеишь обои, самое главное, чтобы не было пузырей. А то как-то взяли мы два пузыря...

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше точно не станет.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Когда мне плохо – меня забирает скорая помощь, когда хорошо — милиция...

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо – жена ищет его…

Когда мы говорим: «Ну, всё! Полдела сделано», то продолжения не жди.

Когда на автомобиле обгоняешь ветер, по крайней мере, держи нос по ветру Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Когда мужчина любит женщину, тараны в его голове кажутся ему божьими коровками.

Когда нечего сказать, говорят, что думают.

Когда он бросил пить, жена заметила и другие его недостатки.

Когда пьёшь, надо знать меру, ибо можно выпить меньше…

Когда русские бьют французов, шведов или немцев – это называется война, когда русские бьют русских – драка, русские – евреев: погром, евреи – русских: Великая Октябрьская социалистическая революция.

Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.

Когда судьба хочет сделать вам подарок, она заворачивает его в проблему. И чем больше подарок, тем больше проблема.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда свернули шею.

Когда-то в искусстве главным считалось массовость, когда-то классовость, а теперь – кассовость.

Когда у мужа одна жена – она становится эгоисткой.

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.

Когда у русского человека пустой желудок, он не может работать, а когда полный - не хочет.

Когда у тебя есть стопроцентное алиби, глупо это не использовать.

Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте – у него их нет, и никогда не было.

Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.

Когда я говорю, что хочу всё и сразу, то не имею в виду проблемы и неприятности.

Когда я ем – я глух и нем, хитер, умён и дьявольски быстр.

Когда я попросил Бога избавить меня от ВРАГОВ, куда-то стали пропадать ДРУЗЬЯ.

Когда я учился в пятом классе, влюбился в свою учительницу. Однажды принёс ей яблоко, и она меня поцеловала. На следующий день я принёс ей арбуз…

Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу!

Кому мы такие нужны: ищем, ищем братьев по разуму, а в космосе дураков нет.

Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие…

Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Любому всё можно объяснить. И даже показать, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.

Кому жизнь – театр, а кому — вешалка…

Конечно, все мужчины – порядочные животные. Но некоторых удается приручить и сделать домашним козлом.

Кот – это группа костей, обтянутая кожей с элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге она либо не достаётся никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

Красивая женщина обычно страдает двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Красивые дороги далеко не ведут.

Красная книга – перечень животных и растений, которым готовят некрологи.

Красные корочки, красные лица – это пришла похмеляться милиция.

Красота мешает женщине умнеть, а ум – прихорашиваться.

Кризис – это когда деньги стали в два раза меньше. И жена осталась…

Кроме дураков и дорог в нашей стране есть ещё очень большая беда – это когда дураки указывают дорогу «наверх» мудакам…

Кроме чужих неприятностей, в жизни бывают и другие радости.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Крутиться надо уметь!

Командовать в доме должен кто-то ОДНА…

Коровы в Индии считаются священными животными. Но быкам это как-то по фиг.

Коровы почтили усопшего быка минутой мычания.

Коррупция, к сожалению, такая же принадлежность России, как дураки и плохие дороги.

Косметика – это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.

Коты и мужчины похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!

Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»!

Красивая женщина – это пир для глаз во время чумы для ушей.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

Красота женщины – мощное оружие, но где брать деньги на перевооружение.

Красота — это внешность, фото — искусство, а главное в жизни — доброе сердце, характер и чувства.

Красота – это сила, которой женщина очаровывает любовника и пугает мужа.

Кристальной совесть может быть лишь у человека, который потерял её окончательно.

К самым ленивым смерть приходит в постель, а к любопытным – из розетки…

К старости большинству наших сограждан удаётся отложить только соли.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Кто временами не теряет рассудок, тот разом может потерять голову.

Кто не знает, что делать, тот не делает, что надо.

Кто не кушает – тот не ест!

Кто откладывает любовь на потом, рискует остаться без потомства.

Кто пьёт, не знает о вреде вина; кто не пьёт – не знает о его пользе.

Кто рано встаёт, тому весь день спать хочется!

Кто смотрит на небо из колодца – мало видит.

Кто к нам с чем придёт, тот от того и погибнет.

Кто может – делает. Кто не может – учит. Кто не может учить – учит как учить.

Кто умеет в буднях быть счастливым - тот и впрямь счастливый человек!

Кто успевает в науках и отстаёт в добрых нравах, тот больше отстаёт, чем успевает.

Кто хочет жить в мире, тот должен готовиться к войне.

Кто честно работает, тот не ест!

Кто-то из грязи – в князи…, кто-то из друзей – в мрази…, кто-то из дорогих и близких – в дешёвых и низких… Такая штука - жизнь!

Кузькина мать зовет.

Купил дуду на свою беду, не можешь играть – поможем продать.

Курящая женщина пытается убить в себе лошадь.

Кутузов больше всего не любил, когда ему врали прямо в глаз.

Кушать на ночь можно, если предвидится бурное сжигание калорий.

Л

Лампочка светится, проигрыватель орёт, электробритва вибрирует. А человек под током делает всё сразу.

Ласточка моя! Убери свои ласты!

Левша подковал блоху. Так она, сволочь, не только кусается, но ещё и цокает.

Лёгкая придурковатость делает мужчин практически неуязвимыми для нападок женщин.

Легче быть вышестоящим, чем впередиидущим.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но

редко бросают. (Б.Шоу)

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего

Ленивых мужчин нет. Есть неправильно отмативированные и плохо отстимулированные.

Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату!

Либеральный экономист хуже атомной бомбы

Личная любовь существует. Но с разными партнерами.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в театр…

Лучшая месть человеку - это доказать, что ты можешь обойтись без него.

Лучше быть любимой врединой, чем ни кому не нужным совершенством!

Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника!!!

Лучшая вещь в жизни – это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости и продолжает думать, что ты полностью потрясающая…

Лучшая месть человеку – это доказать, что ты можешь обойтись без него!

Лучшая подруга – это та, которая, услышав твой звонок в пять утра, матерясь, берёт трубку и говорит: «Да, зайка, я слушаю!»

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Лучшее лекарство против гриппа – на стакан спирта 3 капли водки. Только пипеточкой!

Лучше заслужить, не получая, чем получить, не заслуживая.

Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше поздно, чем ни с кем!

Лучше потерять годы на поиски мужа, чем потерять годы на неудачный брак..

Лучше потерять интерес к работе, чем работу.

Лучше сейчас настучать, чем потом перестукиваться.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем…

Лучше сразу взяться за ум, чтобы потом не хвататься за голову!

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше считать себя счастливым, чем быть просто несчастным.

Лучшее средство от морщин – дурачить мужчин!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается — вся страна знает!

Лучший способ забыть о своих неприятностях – купить ботинки на два размера меньше.

Лучший способ объяснить – это самому сделать!

Лучший способ понравиться женщинам – писать любовные записки на 100-долларовых купюрах.

Любите внуков, они отомстят вашим детям.

Любить до смерти можно только жизнь!

«Любите баб на свежем сене» — писал всем нам Сергей Есенин. «А лучше всё же на опушке» — упоминал об этом Пушкин. «Ведите их на зерноток» — настаивал на этом Блок. «Неважно где, а важно как» — всем говорил нам Пастернак.

Любовницы приходят и уходят, а жёны остаются.

Любовь и брак — это не одно и то же. Если любовь — это свет, то брак —– плата за свет.

Любовь — не картошка. Картошка уже значительно дороже.

Любовь нечаянно нагрянет… Мозги все съест и тихо свалит!

ЛЮБОВЬ слепа..... Но БРАК восстанавливает зрение...!!!!

Любовь это болезнь, которая требует постельного ухода…

Любовь — это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.

Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать», И сгоряча в корзину «Удалить». «Блокировать» нельзя, «Отформатировать», Зато любовь мы можем «Сохранить»!

Людей губит слепая вера в собственную зрячесть.

Люди всё равно занимаются сексом, не смотря ни на что. Правда, в последние годы в основном через резиновый мешочек, чтобы ничего не нарушало их одиночества.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Люди, которые грамотно пишут восхитительны!

Люди, которые живут у моря, не чувствуют этой красоты, ходят мимо неё, как мимо фотообоев.

Люди, которые запали нам в душу, не забываются ни через день, ни через месяц, ни через год. Чтобы ни случилось, какие бы события не сменяли друг друга, для них всегда предназначено место в нашем сердце.

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды. Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

Любовь — это река. В неё надо или нырять с головой, или просто не мутить воду.

Любой мужчина будет валяться у ног женщины. Главное — точно попасть в челюсть.

Людей с большими деньгами милиция либо охраняет, либо разыскивает…

Люди созданы, чтобы быть любимыми. Вещи созданы, чтобы ими пользовались. Жаль, что в реальности получается всё наоборот, вещи - любят, а людей используют.

Люди становятся близкими постепенно, чужими – мгновенно.

Люди всегда ненавидели тех, кто говорит правду, а зря… такие никогда не бьют в спину.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Люди звереют, когда из сексуально озабоченных становятся сексуально насобаченными.

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Люди – забавные существа, зачастую у них одинаково знамениты и те, кто может шевелить мозгами, и те, кто может шевелить ушами.

Люди сами себе устраивают проблемы – никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Лысина – это поляна, вытоптанная мыслями.

М

Маленькая ложь рождает большое недоверие.

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что из одного бюстгальтера можно сделать две маски от гриппа или две тюбетейки на головы таджиков?

Мало быть пикантной, надо ещё знать, под каким соусом подать себя.

Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.

Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Мало на свете честных женщин, которым надоело это ремесло.

Мало попасть в ворота, нужно еще промахнуться мимо вратаря.

Маньяк возбудил даже уголовное дело.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Мат создан для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами.

Медики лечат только две разновидности болезней: х…ня и пи…ц. При этом второе, как правило не лечится, а первое проходит само.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ним не поспевает.

Между мужчиной и дитя, разницы, по сути дела, нет. Но ребенка можно оставить с няней.

Меньше знаешь крепче спишь. Ерунда!!! Пока не узнаешь вообще не уснуть!!!

Меньше хочешь — лучше спишь!

Меня всегда преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Меня жена называет обезьяной, наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек…

Меняться может моё мнение, но отнюдь не факт моей правоты.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ.....НЕТ ДЕНЕГ....НЕХЕР БОЛЕТЬ

Минздрав предупреждает: работать учителем опаснее. Чем курить.

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Мир принадлежит терпеливым.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. (Б.Шоу)

Минута терпения — десять лет комфорта

Менингит – очень страшная болезнь. После неё либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Мне всегда было трудно привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь — из-за жены…

Мне наплевать на тех, кто уходит из моей жизни. Я найду замену каждому. Зато тех, кто остался, я люблю больше жизни.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю.

Многие готовы резать всю правду-матку ради своего куска.

Многие люди боятся сказать, чего они хотят. И именно поэтому этого не получают.

Многих преследуют неудачи, но не всех они способны догнать.

Много женщин могут гордиться, что родили сына, но очень немногие тем, что вырастили мужчину!

Многое приходит случайно... А потом становятся лучшими воспоминаниями в жизни!

Мобильный телефон – это единственная вещь, которой мужчины меряются «у кого меньше».

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Мои деньги — время, но оно ещё не пришло.

Мой муж копит на квартиру. Накопил много. Наконец-то я куплю себе шубу…

Можешь ударить меня правдой, но никогда не жалей меня ложью.

Можно верить и в отсутствие веры, можно делать и отсутствие дела.

Можно закрыть глаза на то, что видишь, но нельзя закрыть сердце на то, что чувствуешь.

Можно, конечно, купить столовый сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся это толпа дома?

Мозги дураков тоже состоят из нейтронов, но, очевидно, сработанных в конце месяца.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно!

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин.

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Мою квартиру трудно продать, родители постоянно дома.

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса!

Моя подруга умирает от смеха во время секса, чтобы она ни читала…

Моя работа – это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.

Мудрость – это когда задница успокоилась и ничего не ищет.

Мудр – кто знает нужное, а не многое.

Муж должен быть гением в жизни, развратным в сексе и послушным по жизни…

Муж должен быть опорой, жена – достоинством, ребёнок – гордостью, друзья – верными, деньги — лишними, здоровье – крепким, а жизнь — прекрасной!

Муж – идеальный человек. Для него все платья жены одинаковые, а все отвёртки – разные.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... С разбега!!!

Муж – это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как это ни странно, до сих пор живущий с вами!

Муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, о которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Мужикам не понять, какое это счастье – влезть в прошлоновогоднее платье!

Мужики – как линолеум. Правильно уложишь в первый раз – прослужат долго.

Мужики! Запомните! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Не красивых женщин не бывает! Бывают недофинансированные!

Мужская верность: женат уже третий раз, а любовница всё одна и та же!

Мужская логика: узнаю – убью. Женская логика: хоть убей – узнаю!.

Мужская логика:-Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика:-Подумаешь мозги и попу отморозила Зато красиво.

Мужская независимость: отдал зарплату жене – и свободен.

Мужская наивность – это жить в неофициальном браке и думать, что ты – свободный.

Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки… Жить можно, но кусать некого!

Мужчина большего добьётся от женщины, если не поставит её на колени, а посадит.

Мужчина выпил – всё забыл, женщина выпила – вспомнила всё!

Мужчина даст любую клятву, положа руку на сердце даме.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.

Мужчина должен знать только пять слов: «люблю», «куплю», «поедем», «ладно», «прости», а женщина только три: «согласна», «иду готовить».

Мужчина должен ценить в женщине не только одни достоинства, но и другие…

Мужчина и женщина, как правило, сделаны из одного теста: сдобного. Правда, в рецепте мужчин на два яйца больше…

Мужчина как загар: сначала он к женщине пристаёт, а потом смывается.

Мужчина как клубок: если его выпустить из рук - распускается, взять в руки – сматывается. Выход один – крепко держать за конец!.

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину: САМ ВЫБИРАЛ…

Мужчина — он живой человек!!!

Мужчина, подаривший женщине крылья, никогда не будет носить рога!

Мужчина похож на перец: только попробовав, узнаешь его остроту…

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Мужчина, увидев, что что-то плохо лежит, ложится рядом, женщина – смахивает в сумку.

Мужчину ничем не удержишь — ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остается с той женщиной, с которой хочет ЖИТЬ.

Мужчину надо принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо.

Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»

Мужчины влюбляются очертя голову, женщины – очертя глаза и брови.

Мужчины женщину завоёвывают языком, а удерживают — кошельком.

Мужчины – как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся, сразу хочется отравить.

Мужчины, как птицы – могут долго и красиво петь, потом насрать и улететь!

Мужчины никогда не плачут, но, сука, ноют по любому поводу!

Мужчины предпочитают любовь быструю и одноразовую, а женщины – многоразовую и хотя бы с алиментами.

Мужчины теряют от любви голову, женщины – причёску.

Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!

Муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Мы живем, как положено. А положено у нас на всё…

Мы живём, как в Китае !!!.В школу - ДАНЬ, чиновнику - СУНЬ, гаишнику - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, а зарплаты - ХУНЬ...

Мы мало видим, знаем, а счастье только знающим дано (И.А.Бунин)

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его. (Б.Шоу)

Мы не можем повысить вам зарплату. Но можем понизить ваши потребности.

Мы никогда не были богаты и не будем начинать!

Мы ничего не раздаём с такой щедростью, как советы.

Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем.

Мы плохо знаем, что делать, потому что хорошо видим, кто виноват.

Мы, русские, вообще смешные люди. Потому, что всё принимаем на свой счёт. А на своё счёт надо принимать только деньги, остальное - спам.

Мы - РУССКИЕ и пусть навек запомнит враг, что лишь тогда встаём мы на колени, когда целуем русский флаг!

Мысли, как люди – умные приходят в одиночестве, дурные – толпой, а самые подленькие – вкрадываются…

Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.

Мы создали такой крепкий экономический фундамент, с которого сдвинуть экономику нелегко.

Мы так долго молчали, что только об этом теперь и можем говорить.

Мы так одеты, потому что мы пьём…

Мы часто теряем любимых людей по глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись. А потом становится поздно что-то менять. Нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день. Ведь когда-нибудь он действительно станет последним.

Н

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение. Целься в луну! Даже если промахнешься, окажешься среди звезд!

На всякого мудреца простоты не напасёшься.

На головную боль жалуются и те, у кого голова ни о чём не болит.

На двух стульях нельзя сидеть. Но зато на них можно удобно прилечь.

Надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и достигает невозможного.

Надеяться только на себя – отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.

Надоели критические дни? Смени пол!

Надо очень любить жизнь, чтобы полюбить женщину больше жизни.

Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать медленнее то, что важно.

Надпись, запрещающая парковаться в этом месте, работает у нас только в том случае, если её наносят гвоздём прямо на машину.

Надпись на памятнике могилы нового русского: «Абонент выбыл из зоны обслуживания».

Наибольший жизненный опыт накапливается у человека перед отправкой на кладбище…

Найти себе место под солнцем – главная забота отдыхающих у моря.

Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день – это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.

На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.

Напилась – веди себя доступно.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.

Наркоз был общий, а хирург – местный.

Народ историю творит, историки редактируют.

Народная примета: добавь в «Одноклассники» одного мужчину в друзья, и жди в гости всех его баб…

Народная примета: если с похмелья утром зубная щётка не помещается в рот, значит она обувная.

Народная примета: Человек, который стоит перед тобой у банкомата - всегда тупой.

На самом деле научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой – гладишь собаку.

На самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти, другие, с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму.

На свете есть две вещи, с которыми бесполезно спорить, – это время и глупость.

На своих ошибках учатся, на чужих – наживаются.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает – ты экстремал, если не устраивает – ты экстремист.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается!

Настоящий друг не тот, который разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив.

Настоящий мужчина – это нге тот, кто каждый день «зхаводит» новую, а тот, кто каждый день может «завкести» одну и ту же.

Настоящая женщина всё может сделать сама, но настоящиё мужчина никогда этого не допустит.

Настоящая женщина пробуждает в мужчине не только одно желание, но и … другое

Настоящая женщина должна сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе...

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Настоящего мужчину видно даже голым.

Настоящий американец всегда гордится своей страной - Америкой, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне.

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами – это удел баранов!

Настоящий мужчина – это мужчина, который запретит, обоснует, убедит, и ты будешь слушаться. А мальчик – он просто обидится.

Настоящему коту и в декабре март.

Настоящие мужчины всегда сидят в маршрутке с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Настоящий джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна…

Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

Настоящий кризис – это когда продаёшь фамильные алюминиевые ложки.

Настоящий мужчина всегда поможет нести женщине сумку, даже если она очень тяжелая.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука!

Настоящий мужчина – это не тот, кто каждый день «заводит» новую, а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же.

Настоящий мужчина женщину не ударит! А вдруг у неё пистолет?

Настоящий мужчина встаёт с постели, чтобы немного отдохнуть!

Настоящий мужчина должен вырастить жену, отрастить живот и посадить печень!

Настоящий мужчина всегда добьётся того, чего хочет женщина.

Настоящий мужчина должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука!!!

Настоящий олигарх отличается тем, что не обращает внимания на собственный секс.

Настоящий преданный своему делу коммунист, в конце концов, станет богаче капиталиста!

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой кроме удовольствия!

Настоящих друзей потому и мало, что тебе от них ничего не нужно.

На то и жалованье, чтобы жаловаться.

Наука утверждает, что семейные мужчины живут дольше, а холостые – интереснее.

Научим же душу хотеть того, чего требуют обстоятельства!

Наших правнуков ждёт ужасное будущее: курящие бабушки, не умеющих печь пирожки, да ещё с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник…

Нашедшего выход затаптывают первым.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Начальник – человек, который приходит на работу вовремя тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Начать новую жизнь легко, трудно закончить старую.

Начинать, что-то сначала — это будет, увы, несерьезно.

Начинающий директор проглатывает обиду, опытный – обидчика.

Начни колебаться и сойдешь за творческого человека.

На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ!

На чужом несчастье счастье не построишь.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.

Наш человек и наш народ всегда много пил, потому что мало ел.

Наша кошечка тоже не любила пылесос. А потом ничего – втянулась…

Наши писанные законы теми хороши, что позволяют жить по неписанным…

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры.

Наши прихоти куда причудливее прихотей судьбы.

Не бойтесь делать то, что не умеете. Помните, ковчег построил любитель, — профессионалы построили «Титаник».

Не бойтесь, что конец света – сегодня. В Австралии-то уже наступило завтра.

Не бойтесь изменить что-либо в своей жизни, если этого хотят ваши сердце и душа... Иначе придется жить, изменив и душе, и сердцу.

Не бросай слов на ветер: береги окружающую среду.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается…

Не бывает здоровых людей, бывают плохо обследованные.

Не важно, веришь ли ты в Бога, а важно, верит ли он в тебя.

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.

Неважно - сколько у тебя друзей. Важно – сколько из них помогут тебе в трудную минуту и сколько вспомнят о тебе, когда им хорошо.

Не важно, что ноги растут не от ушей, главное, чтобы они росли от чистого сердца…

Невежество уютно, как старые тапки. Удобно, но на людях лучше не показываться.

Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Невзгоды приходят и уходят, а плохое настроение остаётся.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

Невероятному верят, очевидное приходится доказывать.

Не все женщины ягодки – многие ещё цветут.

Не всё то «солнышко», что встаёт, не всё та «девушка», что ложится.

Невыносимо жить с худою славой, когда не знаешь за собою зла (Софокл)

Не говори своему другу то, чего не должен знать враг…

Недавно видел мухобойку с отверстием 1х1 см и надписью: «Дайте мухе шанс…»

Не делайте выводов, не поговорив с человеком один на один, ведь только тогда можно понять суть этого человека! Сергей Догадин

Не делай выводов о человеке, пока не узнаешь истинные причины его поступков.

Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться…

Не думай о секундах свысока, когда над бездною висишь часами.

Не жалей денег на удовольствие. Всегда помни, что другой жизни у тебя просто не будет. По-старайся извлекать удовольствие из каждого события.

Не жалейте о том, что стареете – многим в этом было отказано, потому как жизнь даётся всем, а старость – избранным.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Никогда не жертвуй настоящим даже во имя будущего.

Не забуду мять родную!

Не забывай, что из каждой ситуации есть, как минимум, два выхода. Не считая запасного.

Незаменимых людей нет. Есть только не заменяемые.

Не злитесь, если малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете радоваться, если он вообще в это время будет дома!

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Ещё ни один человек, находясь на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе!»

Не зная брода, пропусти вперёд друга.

Не ищи истину в вине – оно может оказаться фальсификатом.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле, они лишь неутомимо суетятся.

Некоторые жёны так любят мужа, что берут мужей подруг, чтобы не изнашивать своего.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.

Некоторых научили грамоте лишь для того, чтобы они нагляднее демонстрировали свою дурь.

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага.

Нельзя быть для всех хорошим, а главное - и не надо! Даже если с кем-то пришлось проститься.

Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.

Не можешь бросить жену? Утопи её в роскоши!

Не мстите никому вовек, пусть даже вас укусит враг.

Нелеп и жалок человек, в ответ кусающий собак!

Ненависть — месть труса за испытанный им страх. (Б.Шоу)

Ненависть – это взяться выдавливать ему прыщи на лице, а выдавить глаз.

Не надейтесь на счастье с теми, у кого и без Вас есть счастье,

Не надо прятать правду, тогда не придётся её искать.

Не надо путать тех, кто пошёл в горы, с теми, кто пошёл в гору.

Не нужно ломать себя и переживать депрессии. Просто надо идти вперед с мыслью: «Всё что не делается - всё к лучшему».

Не осуждайте чужого прошлого, не зная своего будущего.

Не падайте духом – ушибётесь!

Не переходите улицу на тот свет!

Не плюй в потолок – вдруг не доплюнешь!

Непобедима женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит, сука, переписывается с бабами!

Не побеждён лишь тот, кто не сдавался!

Не пойман, а вор.

Не пойму две вещи! Почему днём так спится сладко и почему ночью еда вкуснее?

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте....

Непоколебимая женщина – это женщина, которая всегда отдается без колебаний.

Не потому ли дымит семейный очаг, что отсутствует тяга друг к другу?

Не правда, что у Кутузова не было глаз! Был у него глаз!

Не пробуй глубину реки двумя ногами.

Не прочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

Не работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда.

Нервный – не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.

Не слишком радуйтесь и в меру жалуйтесь: и радости и горя в мире поровну.

Не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

Не смей сожалеть о прошлом… Кто должен, тот будет рядом!

Не стоит расстраиваться по пустякам, следует беречь здоровье для крупных неприятностей.

Не стой где попало, попадешь ещё раз!

Не столько шокируют новые цены, сколько старые, сохранившиеся на упаковках товаров.

Не суйся в воду, не зная пробы.

Не так страшен танк, как пьяный экипаж.

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему ничего не надо.

Нет в жизни счастья, зато в жизни есть много такого, что делает её счастливой.

Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

Нет на свете такого предмета, который бы не служил еврею фамилией, а китайцу — едой.

Нет ни одного вопроса, который нельзя было бы обойти молчанием.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Нет ничего легче обещания.

Нет ничего парадоксальнее отчаяния, вызванного полным благополучием.

Нет ничего страшнее знать, что ты никому не нужен, но ты ещё есть.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но, нет ничего приятнее, когда это получается.

Нет отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Сла-бые — ищут замену.

Не тот писатель, которого не печатают, а тот, которого печатают.

Не тряси зеленую яблоню — когда яблоко созреет, оно упадет само.

Нет уж! Лучше и вашим и нашим, чем ни себе

Не трать деньги с умом: не будет ни денег, ни ума.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа».

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Не тяните кота за интимные места!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Не стоит растит крылья, если не знаешь куда лететь.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Не так страшен муж с командировки, как жена с корпоратива.

Не так страшна старость, как пенсия...

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить!

Неужели придет такое время, когда дураки будут на вес золота?

Не успеешь расправить крылья, как тебе тут же напоминают о твоих птичьих правах.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!

Не хочу этого делать, но другого способа нет!

Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.

Ниже моего достоинства только ноги.

Никогда и никому не старайтесь угодить! Всё равно - окажется: или блюдечко не то или каёмочка не того цвета!.

«Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты» (Бисмарк).

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля...

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Никогда не говорите о своих планах людям, особенно если планы большие, а люди – маленькие.

Никогда не возвращайся в те места, где тебе было плохо. Никогда не проси у тех, кто отказал однажды. И больше не подпускай близко тех, кто однажды сделал себе больно.

Никогда не возвращайтесь к мужчине… Зачем читать одну и ту же книгу два раза… Конец-то всё равно один и тот же…

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Никогда не звоните людям, которым Ваш голос не нужен. Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любил, ни тем более перед тем, кто любит. Тот, кто не любит, всё равно никогда не поверит, а кто любит – он и сам придумает вам оправдание…

Никогда не знаешь, что придёт завтра — следующее утро или следующая жизнь.

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться!

Никогда не мстите подлым людям. Не опускайтесь до их уровня. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут… Спокойствие – сильнее эмоций, молчание – громче крика, равнодушие – страшнее войны!

Никогда не позволяйте вашим ушам поверить в то, чего не видели ваши глаза.

Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от вас.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Никогда не рассказывайте людям о своих планах. Просто берите и делайте. Пусть они удивляются от результатов, а не от болтовни.

Никогда не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

Никогда не суйся туда, где продаются нефть, оружие и наркота. Там всегда смерть.

Никогда не опускай голову, иначе потеряешь из виду горизонт своих мечтаний.

Никогда не позволяйте вашим ушам поверить в то, чего не видели ваши глаза (Омар Хайям).

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки!

Никогда не сомневайтесь в своей красоте. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сволочь, кривое!

Никогда не спорьте с дураком или идиотом. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.

Никогда не суди с первого взгляда ни о собаке, ни о человеке. Потому что, простая дворняга .....может иметь добрейшую душу, а человек приятной наружности ... может оказаться редкой сволочью… В. С. Высоцкий

Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.

Никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, и не решай когда ты грустен. А ещё никому не звони, когда ты пьян.

«Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей». (Фаина Раневская).

Никто на земле не молодеет.

Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

Никто так не умеет жить, как не умеем мы.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.

Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно. Если он появился в вашей жизни, значит, так было нужно.

Никогда не ври! Преувеличивай, недоговаривай, лукавь, уходи от ответа, притворяйся, фантазируй, но врать – никогда!

Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.

Ничего так хорошо не удаляет известковый налёт, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится».

Ничто не красит человека так, как зелёнка.

Ничто не бодрит так, как кружка чёрного, горячего кофе пролитая на ноги.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Ничто так не обезоруживает людей, как искренние слова и сильные объятия.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Ничто так не ранит человека как осколки собственного счастья.

Ничто так не торопит, как вечность.

Ничто так не укрепляет веру человека, как предоплата.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Ничто так не сближает людей, как общий враг.

Нищета – это когда черту бедности провести нечем.

Ноги – лицо женщины!

Ноги секретарши – это лицо директора.

Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

Ну вот, пришло, наконец, счастье! И требует денег…

Ну, если ты не обладаешь гипнозом, почему я на тебе женился?

Нужно любить жизнь… Она в любом случае отымеет, так уж лучше по любви!

Ну, как мне убедить свой желудок, что моя жена готовит прекрасно???

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Ну что же вы так убиваетесь! Вы ж так не убьётесь!

Нынче нигде так скромность не украшает гостя, как за праздничным столом.

О

Обвинять в безвкусице женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, может только другая женщина.

Обида, это то, что убивает тебя незаметно. Она приносит в тело болезни и раны в душу. Поменяй обиду на прощение!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Обналичим Нобелевскую премию!

Обманывать – нехорошо, но не обманывать – глупо!

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают. (Брюс Уиллис)

Обычно чем длиннее у женщины ноги, тем выше её запросы.

Объединение привычных российских бед, дураков и дорог, принято именовать туризмом.

Одинокий человек всегда находится в дурном обществе.

Одиночество – это когда к тебе не пристаёт даже загар.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Один раз печь топил… И утопил.

Одна голова хорошо, а две – уже не красиво.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю – поднимается медленно…

Одних птиц видно по полёту, других – по помёту.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Оказывается, в нашей истории не всё так чёрно – есть и белые пятна.

Оказывается, жопа – это не орган, это состояние души.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет. Проблемы человека находятся в его голове.

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу…

Они идеально дополняли друг друга: он - весёлый идиот, она – серьёзная дура.

Он прошёл, громко и фигурально выражаясь.

Опираться можно лишь на то, что сопротивляется.

Оптимальная степень опьянения – когда поёшь, но ещё не падаешь.

Оптимист – это человек, который настолько уверен в успехе, что сам успех ему не нужен.

Опыт не пробьёшь, если его нет!

Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашей глупости.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Орёл не охотится на мух.

Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники.

Освоив позу «6 на 9», дятлы оказались на грани вымирания.

Основной экспортный продукт США – резаная бумага зеленого цвета.

Основные причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое.

Острое желание покопаться в земле возникает в конце ноября и постепенно затухает к маю.

Отвыкать нужно постепенно… Сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.

От каменного века до железобетонного, не так уж далеко.

От любви до ненависти один шаг. Налево…

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Относитесь к сексу с юмором. Не получилось, ну и ладно. Похохотали и баиньки...

О том, что без духовной пищи можно прекрасно жить, видно хотя бы по свиньям.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните: с этими людьми вам ещё работать!

Отрадный факт! Жизнь в России нормализуется! На заборах опять стали писать слово из трех букв!

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Отцом быть трудно, а стать легко.

От счастья она была на седьмом… месяце.

Очень важно, кто с тобой находится рядом: ты с ним или поднимешься, или пропадёшь.

Ох, и помотало же её по чужим кроватям!

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь ещё жив...

Охрана животных – дело не столько рук человека, сколько ног самих животных!

О чём вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом её аспекте. И всё. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит ещё.

Очереди – это то, что осталось от нашей организованности.

П

Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через всё то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются… И эти пара обязательно сражаются за свои отношения.

Первое января – День Святых Цитрамона и Аспирина.

Первейшая обязанность солдата на войне: умереть на свою Родину, не верна. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит, и уроки делать не хочется.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок – иногда даже стирали и следили, чтоб не ел из кошачьей миски. Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Первыми видят сдвиги психиатры.

Перегнуть палку легче всего импотенту.

Перед законом все равны. Вот только неизвестно, когда в России появятся такие законы.

Пережитки прошлого – это ушедшие на пенсию проститутки.

Пессимист видит туннель, оптимист – свет в его конце, реалист – поезд…А машинист видит трёх мудаков на рельсах…

Печально не то, что надвигается старость, а что уходит молодость.

Пешеход всегда прав, если он жив.

П….ц - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Плавают разными стилями. Тонут – одним.

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

Плохому боксёру зубная паста не нужна.

Плох тот солдат, который не хочет.

По-английски бизнес – это дело. По-русски – безделье, спекуляция и воровство.

Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

Подарки бывают двух видов: которые подарили и, которые, лучше бы не дарили!

Подарков должно быть много, причем совершенно неважно, дорогие они или … очень. Подзатыльник, вопреки распространённому заблуждению, вовсе не стимулирует мыслительную деятельность. Под покровом ночи даже благородные поступки выглядят вполне сексуально.

Поедая глазами обнажённую женщину, не чавкай!

Поживу – увижу, доживу – узнаю, выживу – учту.

Пока будут печататься программы телевидения, люди не разучатся читать.

Пока двое не скажут «люблю», третий не скажет «мама».

Пока есть ноги, дорога не кончается… Пока есть жопа, с ней что-то приключается…

Пока у него будет твёрдо в штанах – у него будет мягкое сердце.

Покупая швейцарские часы, понимаешь, что время – деньги.

«Поле чудес» - это такое «Что? Где? Когда?», только не для умных.

Полная зависимость – это когда на скальной стенке висишь на чужой страховке, а полная независимость – это уже когда не висишь.

Полные жены хороши и полезны по любому: зимой – для тепла, а летом – для тени.

По многочисленным просьбам борьбу с потеплением климата решено заморозить.

Помогай всем, кто идёт в гору, и сам будешь ближе к вершине.

Помни! Никогда не изменяй правде – изменяй правду!

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.

По-настоящему близкий человек – это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

По одежде дачников можно определить, что было в моде лет десять назад.

Популярные кошачьи имена в отсутствии жены: «Кудасука» и «Хулимяу»!.

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь – не сахар.

Порой девушки «что надо» позволяют «что не надо».

Порой ничто так не разделяет супругов, как интимная близость

Порой только ветер перемен мешает плюнуть на всё.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

После проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето», было раскрыто два грабежа, три убийства и семь изнасилований.

После пятой рюмки, начинается не пустая болтовня, а утеря информации.

После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой. После второго – красивой и умной. После третьего понимает, что совмещение невозможно.

После свадьбы у меня начались проблемы со зрением: я не вижу денег… (Б.Шоу)

Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят

Похоже, русские автомобили как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собираться в гараже.

Поцелуй придумал мужчина, ибо не нашёл другого пути закрыть женщине рот.

Поцелуй – это нечто, что ребёнок получает даром, взрослый тайком, а старик - покупает.

Почему мы закрываем глаза, когда молимся, плачем или целуемся? Потому что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим, а чувствуем сердцем.

Почём вы, девушки, красивых любите?

Почему в России нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху.

Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

Почему-то, когда начальник звонит тебе с работы в 10 часов вечера и говорит «Добрый вечер!» – спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не будет добрым…

Почему у меня так мало друзей? - Потому что я дружу лишь с настоящими.

Почти по-Пушкину: «Отныне сбирается немощный рубль отмстить неразумному баксу».

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой…

Практика показала, что мужчину из парня может сделать не только армия, но даже… его одноклассница.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Прежде, чем назвать женщину «ЗАЙКОЙ» подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведёт ли морковка!

При беге трусцой, самое главное, чтобы не спали трусцы.

Прибылью хвались, а убыли берегись.

При выбросе хлама главное – не начать его рассматривать.

Приёмный упокой.

Признать себя дураком не значит перестать им быть.

Приличная девушка не морщит носик, когда у кавалера случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

При наклеивании обоев – самое главное наличие пузырей. А то взяли мы как-то два пузыря…

При несоблюдении правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

При попытке войти в институт, доцент сорвался с крыши.

Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.

Природа экономна: или ум, или красота, или счастье…

Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Пробка – это две русские беды вместе: дураки и дороги.

Проблемы человека находятся только в его голове.

Прощать нужно уметь так, чтобы враги плакали

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснить, почему так хреново....

Побежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Поскольку, настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

После двух рюмок в рыбном ресторане, она поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Проверить свой возраст очень просто: зайдите в вагон и посмотрите, куда вас больше тянет – на верхнюю полку или на нижнюю.

Прогноз погоды: погода будет гнусная, ветер – мерзопакостный, желтые рубли будут опадать, зелёные – зеленеть дальше.

Продолжайте петь даже тогда, когда ваша песенка уже спета!

Прогресс – это движение человечества от наскальных рисунков к настенным надписям.

Прочитал последний рейтинг лучших вузов мира. Эх… Велика Россия, а поступать некуда!

Птицы улетают на юг не потому, что им холодно, а потому, что никто не может их согреть.

Пусть в вашей жизни будут люди… за которых хочется ВЫПИТЬ… А не те… из-за которых хочется НАПИТЬСЯ!

Пусть на Новый год лучше снег на голову, чем сообщение об очередном повышении цен.

Путь к сердцу женщины лежит через желудок.

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…

Р

Раб мечтает не о свободе, а о своих собственных рабах.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Работа – это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое состояние, что мало платят.

Работа – это такое место, где с утра хочется есть, после обеда – поспать, и всё время такое чувство, что пора домой.

Работай – как будто тебе не надо денег, люби – как будто тебе никогда не причиняли боль, танцуй – как будто никто не смотрит, пой – как будто никто не слышит, живи – как будто не земле рай.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

Равенства трудно достичь потому, что мы стремимся стать равными только с теми, кто выше нас.

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться!

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не поменяете также и номер домашнего телефона.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Радужные миражи имеют свойство гореть синим пламенем.

Разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет. Но, гораздо лучше – тихим шелестом купюр…

Различие между мужчиной и женщиной не велико. Да здравствует это различие!

Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова «передохнУть» и «передОхнуть» отличаются только ударением.

Разница между мальчиком и мужчиной только в стоимости игрушек.

Разница между дураком и умным: дурак думает, что он умнее, а умный – знает.

Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

Раньше думал: цель в жизни – оставить свой след, сейчас – не наследить бы.

Рассуждения – как женщины: чем стройнее, тем привлекательнее.

Ревность это сомнение, что изменяешь не только ты.

Ремень на брюках – поуже, чтоб казаться стройнее. Узел галстука – послабже, чтоб казаться демократичнее.

Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи!

Решение сложных задач надо поручать ленивому сотруднику – он найдёт более лёгкий путь.

Решительный шаг вперёд – это всегда результат хорошего пинка под зад.

Родители учат своих детей говорить, а дети, когда вырастут, учат родителей молчать.

Рождённый ползать – везде пролезет.

Российские химики установили, что языковой барьер замечательно растворяется в водке.

Россия без дураков, как цирк без клоунов, – унылая Европа…

Россия очень прекрасная страна, но ею управляют сумасшедшие люди.

Рубашка мужа – это лицо жены. Шуба жены – лицо мужа.

Ругайтесь, но миритесь! И спать вместе ложитесь... Хоть боком, хоть задом, но всегда вместе и рядом.

Русские вообще смешные, потому что всё принимают на свой счёт. А на свой счёт надо принимать только деньги, остальное – спам.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Рыбу убивает открытый рот.

С

Садистские наклонности женщины проявляются всюду, на кухне она орудует ножом, в ванной сперва замачивает, потом – вешает.

Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни, – это вера в то, что говорят о нас другие люди.

Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Самая трудная задача в жизни девушки – это доказать мужчине, что его намерения серьёзны.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Самое лёгкое в жизни – умереть, самое трудное – жить.

Самое омерзительное чувство – это чувство зависти.

Самое приятное на даче – это когда возвращаешься с неё домой.

Самое главное в отношениях – ничего не делать друг другу назло.

Самые важные три слова не «я тебя люблю», а «я тебе доверяю».

Самые горячие девки – в бане.

Самое страшное – это не когда в тебя кидают камни целая толпа людей. Самое страшное – это когда в этой толпе ты видишь знакомые лица.

Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива – и домой».

Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности

Самый длинный роман, пожизненный роман – это любовь к самому себе.

Самый лучший любовник – это ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдёт…

Самый лучший способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

Самый надёжный способ поправить здоровье – это… заболеть туризмом!

Самый распространённый глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, – «должен».

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берёт, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Самыми постоянными препятствиями являются наши временные недостатки.

Сапёр ошибается только один раз, но каждый день.

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Света всегда мечтала узнать больше о физике. Оставшись после уроков, она действительно узнала о нём много нового.

С водкой идёт всё. Кроме ног.

Своё место под этим солнцем он головой пробил и жопой протаранил.

Сволочь – это тот же подонок, только с высшим образованием.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают!

С голой женщиной трудно спорить!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно – вот что такое идеальная женщина.

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: «Да пропади ты пропадом!» – и не рассчитала, видать эмоций. Не только сожитель пропал, но и вся наличность, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

Сегодня мы будем пить, всё, что называется на букву «Ш»: шампанское, намагон, шпирт и шо нальют.

СЕКС – это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения – вовремя извлечь корень.

Семейный брак – это как муха на липкой ленте: и сладко, и скучно, и улететь нельзя

Семейные трусы – мужья боящиеся сказать хоть слово жене наперекор.

Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Сидоров-младший понимал Сидорова-старшего с полумата.

Сила женщин не в том, что они говорят, а в том – сколько они это говорят.

Сила настоящей женщины в том, как она демонстрирует свои слабости.

Сила, производимая словом, предпочтительнее слова, сказанного с позиции силы.

СИЛА – это когда инвалид на коляске улыбается в глаза тем, кто презирает его и ненавидит...

Симпатия – это когда нравится внешность, влюблённость – когда нравится внешность и характер, а любовь – это когда нравятся даже недостатки.

Сиськи у женщины странный предмет: в лифчике есть, а без лифчика – нет.

С женщиной спорить, что свинью стричь: шерсти нет, а визгу много,

«Скажи-ка дядя: ведь не даром, ты, спрятался с радаром!?»

Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, стану ли я твоим другом.

Скажи, с кем ты хочешь переспать, и я скажу тебе, сможешь ли ты выспаться.

Скажите, пожалуйста, у Вас в роду беременные были?

Сказано – сделано. Потом – подумано.

С какой женщиной я познакомился! 90 х 60 х 90! И это только лицо!

С каждым мужчиной рядом находится та женщина, которой он достоин…. Так что если вас променяли на дурру, не расстраивайтесь.

Скверно, когда на пути к твой любви стоит куча преград. Ещё хуже, когда на этом пути совсем ничего не стоит.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Сколько волка не корми, страшнее бабы зверя нет!

Сколько гостя ни корми, он все равно напьётся.

Сколько дурака не учи, а он всё равно всё знает.

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Сколько у государства не воруй, своего не вернёшь.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.

Скромное молчание – лучший аргумент в споре с начальником.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

С красивой девушкой всегда нелегко. Она либо снится, либо спать не дает.

Слабый пол называется прекрасным потому, что прекрасно использует свои слабости.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Слёзы – это не признак слабости. Это признак того, что в человеке есть душа.

Слово никогда не расходится с делом, если всё время молчать.

Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам.

Случайных совпадений не бывает.

Случайным бывает только брак… А в любовники надо брать человека надёжного…

Слышал ли я хлопок одной ладони? Много раз в детстве, когда мама шлепала меня по попке. Я думаю, что поэтому и стал буддистом.

Слямзить 56 миллионов – не преступление, а искусство. А вот не поделиться – это уже хамство и халатность.

Смайлик – это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.

Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.

Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно.

С мылом рай и в шалаше.

Смысл человеческой жизни и в том, чтобы она не прошла бессмысленно.

С наступающим вас опьянением.

Сначала затевают мышиную возню, а затем жалуются, что на душе кошки скребут.

Сначала ищешь справедливость, а потом… другую работу.

Сначала мне было хорошо, потом очень хорошо, а затем так хорошо, что до сих пор плохо.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать.

Счастливый брак – это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

Счастье не может быть громким. Оно тихое, уютное, родное.

Собака всё понимает, но ничего не может сказать, а жена всё высказывает, но ничего не хочет понять.

Собака – друг человека. Был у меня друг — собака…!

Собака смотрит на палку, а лев на того, кто её кинул. Кстати, когда это понимаешь, становится намного легче читать нашу прессу.

Совесть как хомяк: или спит, или грызет.

Совесть - это высший дар Божий, от неё не убежишь, не спрячешься, её не обманешь и не заговоришь. За благие деяния она лаёт Радость, за негожие даёт страдания.

Современную женщину дешевле раздеть, чем одеть.

Современный мужчина – одной бутылки мало, одной бабы много.

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется «вагина». А я-то думал «трахея».

Сожаление о сожелании солежания.

Сопротивление проводника, как правило, бывает меньше сопротивления… проводницы!

40 лет - это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым!

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Соседняя очередб всегда всегда движется быстрее.

Спасательная служба утопающим в роскоши не нужна.

Спасибо Господи, за то, что дал поесть, и не забрал, то, что есть! (Армен Джигарханян)

Спешка нужна лишь в трёх случаях при ловле блох, при поносе и траханьи чужой жены.

Спокойствие - это величайшее проявление силы.

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

С помощью литра водки обыкновенная табуретка превращается в кресло-качалку.

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Спорт – это здоровье. Спортсмены стали бегать, чиновники — тормозить!

Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то.

Статистика сообщила, что в возрасте 80 лет на каждого мужчину причитается 10 женщин. Весь вопрос в том: а нужны ли они тогда?

Старайся иметь то, что тебе любо, иначе заставят полюбить то, что имеешь.

Старайся хотя бы раз в жизни попробовать всё!

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго и вечно.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Старость – когда пиджак заправляешь в брюки.

Старость очень даже неплохая штука. Только у неё один недостаток – кончается.

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

Старость – это когда тебе снится, что ты с красивой женщиной под душем, и, просыпаясь, ты сожалеешь не о женщине, а о том, что горячей воды нет вторую неделю…

Старые сапоги могут еще долго послужить, если не покупать новые.

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно…

Стоит ли подавать девушке руку, если у нее в руке сигарета?

Страстная женщина прекрасна до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия!

Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.

С тех пор как я стал водить автомобиль, я стал осторожно переходить улицу.

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина…

Страшилка для школьников – Баба ЕГЭ.

Страшнее дурака с инициативой только дурак с перспективой.

СТРАШНО – когда малыш ждёт маму, а мамы уже нет. А мы перестали ценить чувства, плача из-за всякой херни.

Студенческое трехразовое питание: понедельник, среда, пятница.

Судьба современной женщины: до тридцати доказываешь, что ты уже взрослая, после тридцати – что ты ещё молодая.

Судьба – это не дело случая, это вопрос выбора; это не то, чего следует ждать, это то, чего достигают.

Судя по Кама-сутре, безвыходных положений не бывает!

Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!

Существует два способа как управлять женщиной, но их никто не знает.

С утра заглянул в зеркало – не узнал. Богатым буду!

Суть горного туризма: взять побольше, унести подальше и повыше и там всё съесть.

Счастливая и гармоничная семья — это не новогодний подарок, свалившийся вам на голову… Это — ежедневный, часто титанический труд людей, порой проходящих по лезвию бритвы.

Счастье для женщины – это не только состояние души, но и состояние мужа.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

Счастье зависит не от денег, а от того, как вы их тратите.

Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.

Счастье – это когда в доме нет больных, в тюрьме – нет родных, а среди друзей – нет гнилых.

Счастье -– это когда дети сыты, здоровы и их нет дома.

Счастье – это когда у тебя прекрасные родители, жена, дети, собака, а горе – это когда вы все живёте в одной конуре.

Счастье это … когда в холодную погоду есть тёплые воспоминания!

Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!

Счастье – это количество радости на единицу времени и пространства. И эту пропорцию сам человек может и должен устанавливать.

Счастье – это осознание того, что есть место, где тебя всегда ждут. Ждут на минутку... ждут на секунду... ждут на всю жизнь...

Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

СЧАСТЬЕ - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит. Проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !

Т

Тайны и друзьям поверять нельзя, ибо у друзей тоже есть друзья (М.Саади)

Так изменял, но в мыслях – никогда!

Так как же правильно теперь говорить: «глава республики» или «главарь республики»?

Так! Мужчина, уберите свои мысли с моей груди!

Талантам надо помогать, бездарность сама пробьётся! (А.Пугачёва)

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.

Танк без прицела, сила большая, а толку нет.

Танк не послали на фронт – у него была броня.

Театр одного актера, весь билет продан.

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту подруг.

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Телевизор – это памятник книге.

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди наоборот.

Тем, кому в уме нельзя отказать, отказывают в остальном.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я бросил… читать.

Теплыми бывают не только чай, перчатки, одеяло… Пусть тёплым для Тебя будет всё — разговоры, взгляды, письма, люди… Это то особое ощущение, которое даёт нам силы жить, верить, мечтать, любить…

Тёщи как семена: они не нужны, но помидоров без них не бывает.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Тиха украинская ночь, но «пушку» лучше взять с собою…

Товарищи японцы! Вы, там, поосторожнее, на своих автомобилях! Нам на них ещё ездить!

То, для чего нет слова, для 99,99% людей не существует вообще.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!!!

Только в России все атеисты православные.

Только дураку горе от ума.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить, но, как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

То, что говорится прямо, понимается хуже, чем намёк.

То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни.

То, что одни считают невезением, иные сочтут за удачу.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - автомобиль. Тут уж как кому повезёт!

Только в России все атеисты православные.

Только настоящий мужчина знает как подать руку женщине, вылезающей из подвала с мешком картошки.

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади!

Только об одном можно в жизни жалеть – о том …что ты когда-то так и не рискнул…

Только соберешься поработать, как обязательно кто-нибудь разбудит!

Только соберёшься разбогатеть – то труся порвутся, то сахар закончится.

Только у наших автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна…

Тому, кто лишь прошлым гордится,

В грядущем не видеть огня….
Нет! Жить и любить, и трудиться,

Пылать – до последнего дня! (М.Ф.Рыльский)

Тому, что в семействе трещина, часто одна причина – в жене проснулась женщина, в муже уснул мужчина.

Тот, кто постоянно хочет жить лучше, никогда не будет жить хорошо.

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг.

Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.

То, что для пессимиста – критические дни, для оптимиста – предпраздничные.

То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни.

То, что недоделали наши отцы, это мы и есть…

То, что у них в порядке вещей, у нас только в порядке живой очереди.

То, что дураков у нас нет, обычно выясняется, когда надо вкалывать.

То, что принадлежит нам по праву, всё время уходит налево.

Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить…

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Тридцать два года работаю ветеринаром. И тридцать два года коту под хвост…

Три стадии: она ещё ребёнок, она уже ребёнок и 3-я – она ещё ребёнок, но у неё уже ребёнок.

Труднее всего преодолеть бумажный барьер.

Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!

Труд избавляет человека от трёх главных зол – скуки, порока и нужды /Вольтер/

Трудно сказать, какое SMS приятнее с утра увидеть на телефоне: от любимого о том, что он соскучился или от банка о перечислении зарплаты…

Трудное детство – это когда ты ждёшь, надеешься и веришь, а тебя всё не рожают и не рожают.

Туризм – это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Ты куда так торопишься! Давай быстрее!

Ты можешь считать себя трезвым, если способен лежать на полу, не держась за него.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем!

У

У Америки есть всё, кроме истории и будущего.

Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.

- У вас, мужиков, одна мысль! - Как одна?! А закусить?

У вас проблемы? Селёдка с молоком… И все отходит на второй план!

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

Увести чужого мужа не сложно. Ты попробуй его назад жене вернуть…

Увидеть ужасного ядовитого паука – это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…

У всех свои проблемы: у женщины при полном шкафе – нечего одеть, у мужчин при полном холодильнике – нечего пожрать.

У всякого поля деятельности есть своё подполье.

У всякой женщины есть только один маленький недостаток, но зато много больших.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы!

Ударим по бедности прожиточным минимумом!

Удача, как богатое наследство, всегда случается с кем то другим.

У женщины не бывает бывших, у неё все запасные

Уж лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть./Эрих Мария Ремарк/

У жадности нет потолка, но какие стены!

Уже давно понятно, почему хорошие люди не поступают плохо: у них на это нет никаких способностей.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали… Причём обе…

У идеальной женщины руки по локоть в борще.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

У каждого из нас есть точка срыва, когда становится на сердце тяжело, когда нам кажется, что падаем с обрыва, и жизнь становится как чёрное пятно. И каждому из нас так нужен луч надежды,

У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент... Земля... Вода... Огонь... Воздух... и Та, без которой всё это не к чему!

У каждой женщины имеется маленький секрет. А мужчинам рекомендуется иметь большой…

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК РФ.

У кого есть здоровье, у того есть надежда. У кого есть надежда, у того есть всё.

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без ссека, интернета и вкусной еды.

У любой женщины в жизни есть две главные цели – найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

У лицемерных людей, как и у пчёл... на губах мёд, а в жопе жало...

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что уже всё потеряно.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и на размер увеличивает грудь.

У меня нет мания величия! Великие люди этим не страдают!

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с её.

Ум женщины, как и её возраст, с годами укорачивается.

Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась…» Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Умная женщина следит за собой, не очень умная – за мужем.

Умная собака на своих не лает. А очень умная не лает и на чужих.

Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.

Умный мужчина всегда поймёт женщину, что бы ей ни пришло в голову!

Умный человек способен не только выполнять глупые распоряжения, но и зарабатывать на жизнь, доказывая, что они умные.

Умом их, женщин, не понять, их мозг линейкой не измерить! Их надо просто обожать, любить, хранить и ими бредить!

У мужчин жизнь как зебра: то блондинка, то брюнетка. А у женщин жизнь как целый зоопарк: то козёл, то осёл, то зайчик.

У нас богатыми не становятся, у нас богатых назначают.

У нас всего хватает. Другое дело – не всем…

У нас любовь втроём. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

У нас страна огромных возможностей. Не только для преступников, но и для государства.

У настоящих туристов в голове всегда… «Мир путешествий».

У него от половых органов остались только глаза, но глаза у стервеца ещё горят!

У неженатого мужчины секс всегда под рукой…

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. (Б.Шоу)

У мужчины к любимой женщине всегда найдётся дело.

У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

Упадёшь телом – поднимут, упадёшь духом – затопчут!

У плохой жены муж покупает водку, а у хорошей – ликероводочный завод.

У преступников – как у деревьев: сначала посадки, потом побеги.

Успех любого крупного дела зависит от тысячи мелких мелочей.

Успех – это когда ты что-то придумал, а оно работает, несмотря на то, что работать не должно.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… А шило в заднице отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Устраним недостатки наших достижений!

У студента всего два праздника: Новый год и каждый день.

У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

Уходишь – не оглядывайся. Оглянешься – вспомнишь. Вспомнишь – пожалеешь. Пожалеешь – вернёшься. Вернёшься – начнётся всё сначала.

Уходите по-английски, не дожидайтесь, пока вас не пошлют по-русски.

Уходят сыновья, задрав хвосты, и дочери томятся, дома сидя; мы садим семена, растим цветы, а после только ягодицы видим. (И. Губерман).

Уча других, мы учимся сами (Сенека)

Ученье – свет, а за свет надо платить!

Ученье – свет, а учебников – тьма!

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа!

Учимся на чужих ошибках, а повторяем свои.

Учитель русского языка, попавший молотом по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Учителя только открывают двери, дальше вы идёте сами.

Уходить надо тихо по-английски, чтобы не послали нежно, ласково по русски...

У экипажа самолёта кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.

Ф

Фигура – она или есть, или… не надо есть!

Фотографироваться на заграничный паспорт нужно пьяным. Чтоб в аэропорту узнавали….

Французская диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Если почувствуете, что полнеете, сразу же исключите всё мучное.

Футбол – боулинг – бильярд – теннис – гольф… Чем богаче человек, тем меньше шарики для игры…

Футбол, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Х

«Хата с краю» ни в коем случае не помешает квартире в центре.

Хватит на меня шепотом кричать!

Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.

Холодная женщина сродни тёплой водке. Результат, в принципе, тот же… Но процесс!

Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое…

ХОРОШАЯ КУМА - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и психологическая поддержка...

Хорошей медсестре и жопа радуется!

Хорошие мужчины на дороге не валяются, они лежат на диване.

Хорошие родители – это когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя уже всё наворовано.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Хороший вымысел не нуждается в доказательствах.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Хорошим образованием гордится обычно тот, кто плохо помнит, чему он учился.

Хорошими людьми становятся больше от упражнения, чем от природы (Демокрит)

Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

Хороших мужиков разбирают ещё щенками.

Хорошо быть важным, но важно быть хорошим.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. «Фаберже» поправил и пошёл!

Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил, нравится – съел.

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются!

Хорошо иметь домик в деревне, хуже, если домик имеет тебя.

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда не было!

Хорошо родителям: у них любовь, а нам потом жить.

Хорошо смеяться последним, но, сколько приходится ждать!

Хорошо там, где нас нет… Может, потому там и хорошо.

Хотел купить дачу в Мытищах – не получилось. Не хватило… Пришлось купить виллу в Испании.

Хотела стать лучшей – не дали. Хотела стать самой худшей – не смогла. Придётся остаться неповторимой.

Хотел узнать, где собака зарыта, а ему показали, где раки зимуют.

Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом, и с Богом. (И. Губерман).

Хочешь быть счастлив «в любви» - никогда про это не думай.

Хочешь воспитать силу воли? Съешь только одну жареную семечку.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Так что живи по средствам своим и не разевай рот на невозможное и не твоё!

Хочется иметь то, что ни у кого нет и быть не может.

Хочешь жить – верти умением.

Хочешь подняться в глазах жены – встань перед ней на колени.

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Хочешь, чтобы человек тебя долго помнил, говори всю правду в лицо…

Хочу всё сразу и много, а получаю ничего и постепенно.

Хочу, чтоб судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье!!!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь (Фаина Раневская)

Хуже умных врагов – хитрожопые друзья, а хуже злых врагов может быть только хитрожопая родня.

Ц

Царевной может стать всякая лягушка, но где найти такую, чтобы потом не квакала.

Цели бывают разные: к одним можно дойти, к другим – скатиться.

Цель оправдывает средства, особенно ели они казённые.

Цените пять вещей, которые есть у вас в жизни, пока им на смену не пришли другие пять: цените свою молодость, пока не наступила старость; цените своё здоровье, пока не пришла к вам болезнь; цените своё свободное время, пока не наступило время вашей занятости; цените своё богатство, пока не пришла пора вашей бедности; цените вашу жизнь, пока не настигла вас смерть.

Цены – не бумеранг, назад не возвращаются.

Цивилизации приходят и уходят. А дикари остаются.

Ч

Часто, задев кого-либо словами, люди расплачиваются за это делами.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только четверть. Скрепя сердцем приходится восполнять недостающее на стороне.

Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

Часто ставит многоточия – философ, знаки вопроса – студент, а много восклицательных знаков – фанатик.

Чего больше всего хочется, когда влезаешь наверх? Плюнуть вниз… или поссать.

Чем выше у человека кругозор, тем меньше он видит под ногами.

Человек гордится своими предками, а обезьяна своими потомками.

Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.

Человек, как кошелёк: бывает и пустым.

Человек, который ни во что не верит, всего боится.

Человек, которому повезло в любви, называется «холостяк».

Человек может всё, пока не начинает что-либо делать.

Человек может всё, но хочет ещё больше.

Человек не может понять, что он хочет, до тех пор, пока он уже ничего не хочет.

Человек не настолько умён, чтобы знать о своих недостатках.

Человек, после сорока лет, пользующийся общественным транспортом, – неудачник в жизни.

Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.

Человек рождается мокрым, голым и голодным. И это только начало.

Человек сам себе враг, а врагов надо любить!

Человек состоит на 80 % из воды, а на 20 – из еды.

Человек человеку друг, товарищ и секс-партнёр.

Человек - это дробь, числитель которой – сколько он получает, а знаменатель – сколько бы он хотел получать.

Человек – это звучит гордо, и он рождён для счастья, как птица для полёта.

Человека можно вытащить из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Человенеку всегда не хватает либо времени. Либо денег.

Человеку не нужно трёх сосен, чтобы заблудиться, – ему достаточно двух существительных.

Человеческая душа всегда тянется к добру… Особенно, к чужому.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Чем больше вы рискуете – тем более вы живы!

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны а старости.

Чем больше груз похвал, тем труднее идти в гору.

Чем дольше живу – тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше. Обиды пройдут с годами. Забудутся даже лица.

Чем больше разрез на груди, тем хуже запоминается лицо девушки.

Чем позже «скорая» приезжает, тем точнее диагноз…

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Чем жена держит мужа? Немка – питанием, англичанка – воспитанием, чешка – властью, полька – страстью, китаянка – лестью, мексиканка – местью, кубинка – пляской, испанка – лаской, армянка – терпением, негритянка – умением, француженка – телом, американка – делом, украинка – полнотой, гречанка – красотой, итальянка – шиком, а еврейка – криком.

Чем короче ваш тормозной путь, тем длиннее ваша жизнь.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устаёт рука.

Чем меньше жизненного опыта, тем охотнее им делятся.

Чем мы хуже других, если никто не хочет жить как мы?

Чем ненавидеть друг друга в темноте, лучше зажечь хоть самую слабую свечу.

Чем они тупей – тем лучше для страны!

Чем тупее и не удачливее мужчина, тем у него больше претензий к женщине...

Чем нежнее девушки, тем меньше они ломаются…

Чем старше человек, тем моложе должен быть шашлык.

Чем туже затягиваешь пояс, тем больше хочется жить без штанов.

Чем тяжелее на душе, тем легче идти на дно.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Чем удобряли, то и выросло.

Чем человек умнее, тем больше он в этом сомневается. Чем человек глупее, тем меньше его это беспокоит.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Честность – это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду.

Честность – это дорогой подарок, который не стоит ждать от дешёвых людей…

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Чистоплотность – это чистомасса на чистообъем!

Что для разведчика здорово, то шпиону смерть!

Что толку делать пластическую операцию! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая!(Фаина Раневская)

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Чтобы довести человека до склероза, нужно занять ему деньги.

Чтобы думать, Бог дал человеку разум. А чтобы он не мог им воспользоваться, Бог дал человеку женщину.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Чтобы жить по средствам – надо их иметь!

Чтобы завоевать мужское сердце женщина вытесняет из него всех и вся, а затем жалуется, что ей досталось пустое сердце.

Чтобы завоевать женщину –требуется терпение, чтобы удержать – внимание, чтобы потерять – равнодушие… Никогда не играйте с женщиной… вы же не знаете, а вдруг, она играет лучше вас.

Чтобы летать, не обязательно быть ангелом и иметь крылья. Главное – чтобы тебя окружали люди, которые не дадут упасть!

Чтобы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить!

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Чтобы найти своё место в жизни, надо знать места.

Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Чтобы сделать такого хорошего, чтоб кому-нибудь стало плохо?

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Чтобы стать великим человеком, нужно уметь искусно пользоваться всем, что предлагает судьба.

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

Чтобы управлять массой, надо ей внушить, что будущее у неё светлое, а прошлое – тёмное.

Что же это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что за жизнь!! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 –- что ты ещё молодая.....

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Что страшно глазам, то делают руки.

Что такое 80 лет? Это право целовать любую женщину без её согласия и без своей надежды.

Что такое мозги? Это то, что мужчина ищет в женщине после того, как не использовал свои, когда женился.

Что такое успех? В 4 года успех – это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех – это если у тебя есть друзья. В 20 лет успех – это если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех – это если ты много зарабатываешь. В 60 лет успех – это если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех – это если у тебя есть друзья. В 80 года успех – это если ты не писаешь в штаны.

Что-то с чем-то – это самое вкусное русское блюдо, которое фиг знает как готовить.

Что у нас на полях посеешь, то не найдёшь.

Что упало, то бухало.

Что хохлу хорошо, то свинье — смерть.

Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.

Чувство супружеского долга хорошо развито … у холостяков.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый и интересный, а свой… дурак дураком.

Ш

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Шутка, повторенная дважды, вдвое смешнее шутки повторенной четырежды.

Э

Эгоист – это человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.

Экспериментальная проверка законов Мерфи показала, что Мерфи был большим оптимистом.

Экстрасенсы бывают трёх типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики, то есть эти… энциклопедисты.

Это как же вашу мать надо понимать?!

Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

Это мы придумали тонировать автомобиль, чтобы ковыряться в носу.

Это просто, увы, бесполезно, как бы ни были, Вы несчастны.

Эх, Аврора, где же был твой айсберг.

Эх, бабье лето… Какие бабы, такое и лето…

Эх, велика Россия! А машину поставить негде.

Эх, вот раньше рыба была! В воду без трусов не войдешь…

Ю

Юбилей – это когда много цветов, а ты ещё жив!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом!

Я

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Я бы с удовольствием пригласил вас выпить, но боюсь, что вы не согласитесь…

Я вас любил, деревья гнулись.

Я всецело за демократию и равенство… Но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихонько вошёл в спальню … и этак ласково: «Сударь, кушать подано!».

Я друзей не выбираю. Это занятие глупое и бесполезное. Мне гораздо интереснее выбирать овощи на рынке. Друзья – это подарки судьбы.

Я живу в России и не знаю, как у вас устроено. Управа на него однозначно есть. От злости всё что угодно можно натворить… Если нет управы на него, выход один – 3,14здануть его.

Я не леди. Какая жалость. Ни грамма дамы. Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице...

Я за любой дебош, лишь бы по морде не били…

Я знал, что будет плохо, но не знал, что так скоро.

Я знаю 10 способов заставить русского человека работать, но, ни один из них не работает.

Я знаю, чем кормить народ, но, он же не будет, это, есть!

Я красивый, интересный, умный, смешливый, интеллигентный, добрый, заботливый, …но не сегодня.

Я могу быть классной… Я могу быть милой…Я могу быть слабой… Я могу быть сильной… Я могу быть страстной… И могу – ранимой… Я могу быть разной… главное, – ЛЮБИМОЙ!

Я на себя не трачу ни гроша. Только на вино, и на женщин...

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавлять от трупа.

Я — не бедный, просто у меня денег нет...

Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая.

Я не люблю водку, но мне нравится, что она со мной делает.

Я не пью, не курю, ложусь в 10, встаю в 6, терпелив к женщинам... Но, когда я выйду... из тюрьмы, всё круто изменится!

Я – не тормоз! Я – медленный газ!

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

Я очень люблю животных! Особенно воблу…

Японским магнитофоном уже вряд ли кого удивишь, отечественным – ещё можно.

Я постараюсь объяснить, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак, -помолчим. Вот только что вы её, пустоту, видели. Вот это она и есть.

Я раньше к людям относился хорошо, а теперь взаимно!

Я раньше много путешествовал и в какой-то момент вдруг понял, что, куда бы я ни направлялся, на самом деле и перемещаюсь только по одному пространству и это пространство – я сам.

Я решил жить вечно! Пока получается…

Я своим женщинам верен!

Я сдам «хвосты», и в армию меня тогда не загребут!

Я с детства считал, что отношениям мужчины с женщиной не хватает той доверительной и легкомысленной простоты, которая существует между друзьями, решившими вместе принять на грудь.

Я сел на диету и за 14 дней потерял две недели!

Я сказал выпивке: нет, нет, нет! А она не реагирует…

Я стал вегетарианцем не потому, что не люблю мясо, а потому, что ненавижу растения.

Я-то на свадьбу тебя приглашу, но на брачную ночь не рассчитывай…

Я хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил как злой…

0